宛名のないメール

こんな１２年しか生きてないけど、これ以降いいことはないと思う。
自分の存在理由がわからなくなり、生と死の境界線を彷徨っている。
とある大学病院の個室で、1日を過ごす。社会から隔離された空間に1人でいつもいます。

ふと、思った。「死にたい」と。

病気の症状が悪化して緊急搬送された時、救急車の中やベッドの上で、
「死んじゃうのかな」
と思ったりはしたけど。
自分の意志で死を選んだのは初めて。

これから、余命たりえる時まで、ここで日記をつけていこうと思う。
２年生存率４０％の私は、２年後生きているかな。

なんでもいいので感想とかアドバイスとか送ってください。

絢星月

絢星月

125047通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

絢星月

（小瓶主）

皆さんありがとうございます。

あまり日記つけれなくてすみません。
検査や遺品整理があったので。

ななしさん

私も同じ感じでした。
前向けとか未来のこと、信じようとしても信じられない
裏切られたり、避けられたり
一生懸命やっても周りがあぐらをかくよね
他人って所詮は他人なんだよ
そして人間って所詮は人間
飯食って糞して寝る、皆所詮ナマケモノで楽がしたい、快楽が欲しい、そのためだけに働いてる
だから大抵の人は本当に息を吐くように、自己中な発言を吐く

自分もそうでいいと思う
それで向こうがキレて、嫌ったとしても所詮人間だしなぁって思えばいい

他人って何も与えてくれない、本当に
いつだって能動的でないと、何も人から受け取れない
SNSは今、情報がダダ漏れで、自分が選んでないものまで見せられる。言葉もイラストも、何もかも。
本当は好きな物とか、言葉だって、他人だって自分で選んでいい。本や写真を眺めるでも…。
私もずっと死にたいです。最終的に死ぬ事が救いならそれでもいいかなってだらだら生きてる。誰も私に愛をくれなかった。そんな人間たちに媚びうる必要も無い…。
あなたのお母さんはクズだし、心の中でいっぱいそう言っていいよ。私が許す。他人を好きになれないなら自分を可愛がればいい。そして死にたいときは私も死ぬから。この言葉は嘘か本当か信じるのもあなた次第…。そう思ってれば孤独に感じないと思う…少しだけ、

ななしさん

私は、あなたの日記を読んでいきたいです。
自分から死を選べばないでください。
頑張ってください。

ななしさん

こんにちは、絢星月さん。
いつも一人でいるのは、寂しいよね。
何か興味あることは？
音楽とか絵とか、本とか好きな芸能人とか・・・。
SNSとかやってるのかな？
同じ病気や障害の人と情報交換するのもいいかもよ。
一番気持ちをわかってくれると思う。
これから、絢星月さんに良いことがありますように！

ななしさん

すばらしくいいこと、があるとは、確かにあんまり保証できません。

何となく、ほんのり、もしかしたらこれもいいことのうちなのかなぁ？と思えることなら、そういう極めて短い瞬間なら、結構巡って来るとは思いますが。

それと、あなたのご病気を含め、人生のドラマ性それ自体が、意味のあるものではあると思います。
少なくとも、あなたがここに書く文章は、何人かの人の心を動かすでしょうから。
それがあなたにとって納得できる「意味」の一つになるかは、まだわかりません。

あなたと深い対話をしてくれる人が、どうか現れますように…。

チグリジア

日記楽しみにしています
フォローさせていただきました

病気持ちなんですか、、私は一度も入院したことないですけど妹が体が弱かったので大体わかります。とっても大変ですよね。

病室に1人ってとても寂しいですよね
実は私も中一なんです。これから仲良くしましょう

ななしさん

サイトでの会話や、画面越しでの情報ですので
実際、私には共感する事しか出来ません。

ですが、私は応援しています！
頑張って生きてください！
(語彙力が無くてすみません…)

絢星月さんの他の小瓶

久しぶりにこんにちは、いつもとは全く違うご相談&嬉しい嬉しいご報告。珍しく？恋愛系の相談ですね笑 2/5 病状が悪化。しばらく来れてなかった私にとっての癒し。最後に出した小瓶の続きとでも言うのでしょうか。 10/29（金）最近、面白い小説を見つけたんだ。でね、自分でも書いてみようと思って。下手だけど、書いてみたんだ。長かったから連載にしようと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

異性との間に友情は無いの？なら男女両方が対象の私に友情は存在しえないってこと？あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと子供は成長するもの。成長したら言いたい事言って親を責めてマウントをとる。これが私の育て方が悪かったという証拠か。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった私の親が不倫してましたなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました君が好き。君に伝えたい_「短編小説」部活行きたくない。ぽちゃまとの交換ノート泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話… あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのかこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。

こんにちは。人から避けられやすい、障害と難病の両方を持ってしまった中1女子です。自分の存在理由がわからなくなり、生と死の境界線を彷徨っている