宛名のないメール

辛い事、悲しい事忘れる為に色んな種類の精神安静錠手放せない。毎日毎日飲んでも効かない。また、新しい薬が増える。私が生きてる限りこの苦しみから逃げれない。毎日死にたい。殺して欲しい。薬の影響で死ねないかなぁ。毎日そればかり考えてます。生きたくても生きれない人がいるのに、こんなにも死にたい私は何故死ねない。悔しい、私が代わりに死にたい。

名前のない小瓶

125045通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。初めて言われました。私は昔から自分自身が嫌いでずっと死にたかった。消えたかった。けど、私よりも先に息子が亡くなり、もう何もかもがどうでもいい。まだ、次男が居ますが、二十歳になって就職も決まったので、本当に何も私には無いし、私を必要とする人は居ないと感じてます。言葉でいくら綺麗事言われても、何も私には響かないし、何も感じません。ただただ、自分が消え去る事しか頭にはありません。

ななしさん

他の小瓶も読ませて頂きました。

お薬なんかじゃどうにもならない苦しみでしょうね…。

少し思ったのは、小瓶主さんのとても厚い悲しみの層の奥に、もっと他に解放されるべき感情を伴った記憶が埋もれているのでは、ということです。

それこそ死に匹敵する苦痛を伴う作業ではありますが、本当に信頼できる腕のいいカウンセラーさんとなら、それらを一緒に掘り起こすことで、今よりは重荷が軽くなるかもしれません。

そんな相手を見つけること自体が、ものすごく大変ではありますが…。

小瓶主さんの他の小瓶

私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります人生とは追い詰められていくことずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている嫌な世の中になったなぁ疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました逃げたことについて私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。