普通になりたかった。ただそれだけだった。
どうやら双極性障害の様で、もう私は普通じゃないみたいです。
次に来る鬱に脅えながら、必死に元気よく笑う私は滑稽でした。
家族や友人、先生に迷惑をかけながら、
もう元気になったと思いきや、また沈んでいく。
ああ、またか。いつもそうだ。
みんな離れていく。またこいつは鬱になったか。
離れていく、
鬱の時、機嫌損ねた嫌悪の目で私を見つめる、みんなが嫌いでした。元気な時の私を見つめる目が好きでした。
嫌な程味わった。人ってこんなに変わるものなのか。簡単に嫌われて簡単に捨てていく。
誰も傷つけないと誓いました。必死に耐えました。虐めも、それ以上の地獄を見ても、傷つけないと。
なのに、なんで私はいつもこうなんだろう。
何故私は独りなんだ。
普通じゃないと突き放された。腫れ物扱いされた。あの眼差し、私は一生忘れない。
私を大切に思っているのか？本当なのか？
なら何で私を突き放すのか。そんな目で私を見るのか。なぜ私に手をあげたのか。
何が悪かった。何を間違えた。私のどこが悪かった。何を直せばいい？普通じゃないから？大人しく生きていればいいのか？
人のためを思って生きていたはずなのに、
貴方のためを思って頑張ってきたのに、
なぜ独りで泣かないといけないのでしょう。
皆みたいになりたかった。
死と隣り合わせで生きてる私じゃなくて、ちゃんとした学生になりたかった。
自殺企図なんて自殺未遂なんてしない私になりたかった。
自分の事、大切にしなかった罰でしょうか。
それとも神様を信じなかったから？
ああ。地獄行きかなわたしは。
解放されたいや。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も双極性障害です。
通院していますか？薬は飲んでいますか？
体質によって効き目は違うと思いますが、私は薬で気持ちが安定しました。
薬飲む前はネットで友人作っては鬱になって全員切って自殺未遂する、といったことを繰り返してた人間です。
気持ちは少しわかると思います。
それが鬱の薬ではなく双極性障害の薬に変えた途端びっくりするくらい気持ちがフラットになりました。
試していないのでしたらどうか試してみてください。
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