疲れた。今日も会社を休んだ。今日もひきこもり。だんだん普通に生活できなくなった。毎日一緒にいる大好きだったはずの君が私の性格全てを否定してくれた

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いやー、なんででしょうねー？ 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 私の親が不倫してました 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触る 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 しにたい！きえたい！ もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。