首吊り失敗した。中3
走馬灯が見えた。
部活の友達と、後輩たちがいた。
昔からずっと大好きだった漫画が出てきた。
あと何個か見えた気がするけど覚えてない。
自分なんでこんなこと考えてるんだろ…?と不思議に思いながらボーっとしてて、そこでハッとして縄を外した。
最初は死ぬつもりじゃなかった。
いつも通り学校から帰ってきて、今日は部活のない日だったので時間あるな~って思いながら勉強でもするかーってだらだらしてて、なんか死にてーなーって思ってたら前首吊り用の縄を買ったのを思い出して、よし!練習しよう!と思いルンルン気分で好きな曲をかけながら準備した。
本番の時は意識をもうろうとさせるためにodすることは決めてたけど、今日は練習のつもりだったから飲まなかった。
遺書は結構前に書いていて、壁に飾ってあるキャンバスの裏に仕込んでいたから、心配ない。
そんなことを考えていたら希死念慮がどんどん湧き上がってきた。
ドアノブにくくった縄をかけて、床から10㎝のところに縄が来るようにして、抱き枕のうさちゃんをクッションにして寝転がった。
これで眠るように死ねるはず。
どうやら気道は確保するらしいので、息が軽くできる程度で動脈を圧迫する。
どれくらい時間がたったかはわからないけど、だんだん眠たくなってきた。
そこで走馬灯を見た。
一年前にしたときは、視界がぐわんぐわんして、だんだん周りが暗くなっていたけど、今回は眠たくなって意識がもうろうとしただけだった。
でもやっぱり首を絞めた後の独特の、しばらく続く喉のつっかえはある。
自分クズだなー。てかこれ自殺未遂って言えるのかな。
首を吊るだけなら何度もしてるし、もともとは死ぬつもりなかったし、なんなら自分で縄外してるし。
ごめんなさい私なんかよりもっと辛い人。
ごめんなさい私が弱音を吐いて。ごめんなさい。
もっと頑張らないと、私の価値はないんです。
がんばれない私は私じゃないんです。頑張らないと認めてもらえないんです。頑張らないと迷惑かけるし、頑張っても迷惑かけちゃう。
もうやだ疲れた
少しぐらい弱音はいてもいいよね。リアルでは悪口ですらいえないもの。
生きるのが辛すぎて苦痛なんです。
誰か助けてよ。
みんな勝手に私をクールだとか、完璧とか言って距離を取る。興味がそもそもないんだろうね。そのくせ嫉妬ばっかりする。
私の本当の姿なんて知らないくせに。
楽々となんでもできるなんて幻想あるわけないでしょ。死にかけながら精いっぱい頑張って頑張って取り繕ってるんだよ。勝手に想像して嫉妬して距離とらないでよ。
あーもっと美人に生まれたかった。兄よりも頭がよくなりたかった。
先生がお前はお前って言ってくれて呪縛から解放されたと思ったのに。どうせまたこれだ。
毎日が楽しくて幸せもどうせまたつらい時期が来る。どうせ死にたくなる。
波につかれた。最初からずっとしんどいままだったらまだいいのに。それしか知らなかったらよかったのに。
誰にもわかってもらえない。わかってもらおうとしていない。
自業自得。
後輩友達大好きだよ。先生は特別なんだー。
いつまでたっても母への殺意は消えないし、何度も何度も何度も何度もどうやって殺すか想像した。
死にたいのにこんなに文章が書けるのは、死にたい気持ちを心の中で否定して冷静を保ってるからかな。
それとも躁状態だからかな。
来月の病院まで生きられるかな。今月は調子よかったから病院なしにしてもらったのに。
もうわからない私は健康なのか、それとも双極性障害なのか。どうしたらいいのかわからない。
不快な気分にさせてごめんなさい。
ぐちゃぐちゃの小瓶読んでくれてありがとう。あなたが幸せでありますように。
124254通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
すこし、救われました
これ、いつの小瓶かな。
きっと主さんはもう暗闇を抜けてるよね。
でも、同じことを思う人、いるよね。
双極性障害とかじゃない。そうやって誰もが生きているんじゃないかなって思う。私も、いい年だけど、やっぱり今日は死にたいと思ってこんなことしていて、でも、なんとか今日は生きるか、明日また方法考えるかって思う。とりあえず、今日と明日生きて、次考える。死んでもいろいろ面倒だし。明日また死ぬ方法考えるよ。主さんもいい方法あったら、死ぬ前に教えてよ
沢山お返事本当にありがとうございます…泣いちゃいました
あちらとこちらは紙一重。
この小瓶を読んで、ちょっとだけ怖い想像をしてみたり。
同じように、お試しのつもりで引っ掛けて。
ふと「何してるんだろう?」と思う瞬間があって。
だから止めようとしたのに、もう指一本動かせなくなっていて。
そのまま後悔しながら、あちらへ引きずり込まれていった人も、きっといるんだろうなって。
長くて急な坂道を、ブレーキの壊れた自転車で下るみたいに。
降りようにも降りれなくなって、そのまま。
もちろん、「あ、もうどうでもいい、どうにでもなーれ」となる人も、いるんだろうけど。
でも、少なくともあなたは、まだこんなにもたくさんの「語るべき言葉」を持っているのだから、そしてそれを此処に残せているんだから、この結果にはきっと意義がある。
引き返してくれて良かったです。
おかえり!
悪口ですら言えないって、どうして?
どうせ言っても言わなくても苦しいなら、言っちゃえばいい。
それだって本音なんでしょ?
自分の中のいい部分だけ見せて理解してもらおうとしても、それは無理だよ。
光があれば影もあるものだよ。
どちらもあなただよ。
上っ面だけ眺めて浅はかな解釈でジャッジしてくる皆様には、現実見せてビックリさせてあげましょう。
ご期待通りの優等生なんか演じてあげなくていいの。
私もかつて、何度も何度も親を殺す想像をしてきたし、夢にまで見たし、実際ぶっ殺すぞと怒鳴りつけたこともある。
だけどそれだけ嫌な目に遭わされてきたんだから、別に自分が異常なわけでもなければ、むしろ手を上げないだけ親よりはよっぽど真人間だって思ってたし、今でも思ってる。
幸か不幸か、親はまだ私に殺されずに済んでるよ。
こんな私の幸せを願ってくれるの?
ありがとう。
生きててくれてありがとね。
中3???おめえさん頼むよ。
おじさん悲しくなっちゃうよ。
おじさんにも妹いるけど、妹がそんなになったら耐えられんわ
辛えのはわかった。
けど、自分が他人を完全に理解できないように、他人も自分を理解するなんてことはできないのよ。
いやな気持も無理に否定しないで、時間をかけてゆっくり受け入れていけばいい。時間がきっと解決してくれる。
精神疾患歴7年のおじさんがいうんだから間違いない。
どんなあなたでも私はあなたが好きです
こんなこと言っていいのかわからない
でも、ごめん
言わせてね
失敗してよかった
貴方には生きていてもらいたいです
今までどんなつらいことにあってきたのか、小瓶を通じてでしたが少しはわかります
でも、そのたびに、辛い思いをしながらでも耐えて耐えて今まで生きてきた
これは実はとっても素晴らしいことなんですよ
貴方は頑張ってこれたんです
だからこれからもできます
貴方ならできる
貴方が胸を張って、私、幸せ!と言える、そんな日が来ます様に
ちゃんと病院に行ってね。
あまり首つりばかりしていると、低酸素でいずれ脳に障害が起きるからやめておき。
今でも苦しみを抱えてるんだから、これ以上辛くなる原因を増やさないでね。
「あなたが幸せでありますように。」
あなたも幸せでありますように
私としては小瓶主様の幸せを願いたいです、どうか辛い時には一人で無理はしないで下さいね、いつでもここを頼って相談して下さい、小瓶主様は独りではありませんからね。
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大人になってから、一人っ子というだけで自分や親を悪く言われる事が多くなり悔しいです。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた