宛名のないメール

私は摂食障害の過食嘔吐を持っています。

今の体型は身長159センチ、体重は怖くて測ってないですが、多分51キロくらいです。

一般的に見たら標準体型なのかもしれません。
でも自分では、すごく太ってて醜くて外に出たくないくらい自分の太さが大嫌いです。

私は今20代前半なのですが、
14歳の時に拒食症になって、その時からずっと暗い性格で俯いていたので、かなりの猫背で、そのせいで肩や二の腕周りに肉が付いて余計にぽっちゃりして見えます。

最近特に過食嘔吐がひどくなり、
どんどん太っていく恐怖で毎日泣いています。
仕事にも行けず、休んでしまっています。

辛すぎて、最近は死にたいとまで思ってしまいます。でもそんな勇気はないのですが。

過食嘔吐をして寝ての繰り返しの毎日で、
ある日、それだけではもう追いつかなくて
リストカットをしてしまいました。

深く切るのは怖いので血が少し出る程度ですが、
それでも自分の心の辛さが目に見えるような気になって楽になりました。

その日から、自分のことが嫌すぎて、辛すぎて耐えられない時は、過食嘔吐とリスカもするようになってしまいました。

幸い私には理解のある彼氏がいて、いつも支えてくれているのですが、
どうしても、もっと分かってよ。もっと私のために何かしてよ。と期待してしまって、
彼氏が十分頑張ってくれてるのは分かっているのに
さらに求めてしまいます。

でも本人には言えなくて、
私の心の中で不満が溜まってしまいます。

長い文章になってしまいごめんなさい。

拒食や過食嘔吐で同じように苦しんでいる方と、悩みを共有できたらいいなと思って書きました。
太る恐怖は、同じ病気の人しか分からないと思うんです。

もし回復できた方がいらっしゃれば、
どうやって脱出できたのかアドバイスをいただければ嬉しいです。

私は病気を治して、ただ健康に、普通に楽しく食事ができればそれで幸せです。
仕事にも行けるようになりたいです。

皆さんの体験談をぜひ聞かせてください。

名前のない小瓶

124241通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

理解者いて羨ましいです
過食嘔吐は食料買う時間やカネがないから自然やまりました
友人は音楽にはまり気がついたらダイエットなる人かなりいました

ななしさん

わたしは12年過食嘔吐でした。

1人暮らしをして生活に追われているうちに、吐くのがもったいなくなり、自然に治りました。
現在歯が溶けてボロボロになって凄く後悔しています。

十二指腸潰瘍にもなり、体に悪いだけです。

おしゃれなとまと

自分の体型が気になるなら、服を工夫すれば気になりません！
服でどうにか出来ないなら、ダイエットとか筋トレとかをやるしかないかな！
努力なくして可愛いは作れません。
自分が細くなったらどんなことをしたいか、どんな服を着たいかを考えれば、自然と頑張れるのではないでしょうか。
服やメイクは自分を強く、可愛く見せるための武器ですから！
頑張ってください！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？絵を見せる第二弾ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 APH界隈の人見ないで唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。ずーっと寝てたいあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。仕事いきたくない元カレのことやっと嫌いになれた

摂食障害の過食嘔吐で苦しいです。太っていく恐怖に耐えられず、死にたいとも思ってしまいます。体型は身長159センチ、体重は怖くて測ってないですが多分51キロくらい