幸せになったら。私の両親は、私が小学生になる前にどこかに消えた。親戚に引き取られ、2年間ほどいじめ･ネグレクトにあった。

これは相談とかじゃなくて、境遇と自分の考え？を書き殴ったものです

私の両親は、私が小学生になる前にどこかに消えた
その後育ててくれた祖父母は何も教えてくれないまま、私が小学生のときに相次いで亡くなった

その後は遠い(DQNの1歩手前みたいな)親戚に引き取られ、2年間ほどいじめ･ネグレクトにあった
実子(小学生)と比べられ、一挙一動笑われたし、読んでいた本もやっていたゲームも馬鹿にされて、私以外で遊びに出かけた時はご飯も置いておいてくれなかった。

中学生の夏休み、大好きだった学校の制服を外のゴミ箱に捨てられ、家出･自殺を決意。誰もいない時間を見計らってお金も持たず飛び出した。
近くのイオンのフードコートですわっていたり、夜中の公園とか海とかを歩いたりした。外に出るのは久しぶりだったから割と楽しかったかも笑

そんで近くのマンションの最上階にあがって、飛び降りようとしたんだけど普通に怖くて断念。死ねなかった自分に絶望して公園のベンチで横になってたら、怖そうなお姉さん2人が話しかけてきた。

(終わった…)とか思ってたら、普通に心配してくれてて、涙がとまらなくなった私におにぎり買ってきてくれた。さらには警察に保護してくれって電話も入れてくれた。本当に感謝しかないです。

その後一旦家に帰らされたけど、次の日に児童相談所が来て、保護された。

そこから一時保護の施設に直行して、3ヶ月くらい暮らした。そこでは事情があって帰れない小中学生が沢山いた。父親から性的虐待を受けた子とか虐待で髪を短く切られた女の子とか。でもなんだかんだ皆仲良くしてくれて、退所する時には泣いた笑

その後から児童養護施設。高校で念願の吹奏楽部に入った。学校生活はめちゃくちゃ楽しかったんだけど、躁鬱？(テンションの上下が激しい)みたいな状態になって、定期的に病むようになった。病むと人が怖いから部屋から出ないし、ベルトで首締めたりリスカ、アムカ、レグカ祭が始まる。こんな自分が嫌過ぎるから、自殺したい。けど私が死んだ後で死ぬほど悲しんでくれる人がいない、そんなの嫌。だから、大切に思えて、思ってくれる人が出来て、幸せだなと思った瞬間に死のうかなとか思ってます

来年から大学に進学して一人暮らしです。幸せになって死ねるまで、いっぱい頑張ろうと思う

我ながら意味わからん考えだし、共感得られるとかは思ってないです。こういう人もいるってことを誰かに知って欲しかっただけ。読んでくれた方ありがとうございました

玻那

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ななしさん

〝大切に思えて、思ってくれる人が出来て、幸せだなと思った瞬間に死のうかなとか思ってます〟

すごいと思うよ！！こんなふうに自分で考えて、道を見つけられるのって！
お世辞とか冷やかしじゃないよ、本当に、本当にすごいと思うよ。

意味わからんなんて全然思わないよ。
大変なことがいっぱいあって、それは子どものあなたにはどうしようもなかったことで、
今日まで頑張って生きていてくれてよかったと思う。公園のお姉さん達に会えてよかった。

大学進学が決まったんだね。
すごいね、よかったね。

これからはきっと、今までより行動がしやすくなると思う。勉強したり、アルバイトしたり。

どうか、がんばって、幸せになってね。
それで、幸せになったら、（でも幸せって自分で決めることだし、明確に見つけるのは難しいから、まぁまぁいいなって思えたら）冒頭の考えは手放して、穏やかに生きてください。

余計なこと言ってたらごめんなさい。

キングテレサ

小瓶主様、一人暮らし頑張って下さい、そして「沢山の幸せ」を手に入れて下さいね！辛かった人生を吹き飛ばす程の良い人生を歩んで下さいね、私は小瓶主様の幸福を応援していますからね。

ななしさん

最後まで読みました。大変な生い立ちを書き込んでくれてありがとう。小瓶主さんを知ることが出来て良かったです。私はアラフォー女性です。
今まで、自分の人生が子育てで忙しいかったので、周りを見渡すことが出来ずに生きて来ましたが、最近自分だけではなく、皆んなと幸せに生きて行きたいと考え始めています。困っている人の力に、自分の出来ることで力を貸せないものかと考えています。このお話の中に出てきた、小瓶主さんにおにぎりを買ってあげて、警察に連絡した方たちのような行動を出来る人に私もなりたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語12 1人じゃ何もできない弱虫… 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？ kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学１週間でこのザマ死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる死んでいればよかった部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからないどうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる母親から逃げたい。大学一年生です。昔から暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり支配されてきた。大学出て就職するまでの辛抱だと思ってずっと耐えてきた。けど、最近つらくてもう無理かもしれない余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた

幸せになったら。私の両親は、私が小学生になる前にどこかに消えた。親戚に引き取られ、2年間ほどいじめ･ネグレクトにあった。家出･自殺を決意