これは相談とかじゃなくて、境遇と自分の考え？を書き殴ったものです
私の両親は、私が小学生になる前にどこかに消えた
その後育ててくれた祖父母は何も教えてくれないまま、私が小学生のときに相次いで亡くなった
その後は遠い(DQNの1歩手前みたいな)親戚に引き取られ、2年間ほどいじめ･ネグレクトにあった
実子(小学生)と比べられ、一挙一動笑われたし、読んでいた本もやっていたゲームも馬鹿にされて、私以外で遊びに出かけた時はご飯も置いておいてくれなかった。
中学生の夏休み、大好きだった学校の制服を外のゴミ箱に捨てられ、家出･自殺を決意。誰もいない時間を見計らってお金も持たず飛び出した。
近くのイオンのフードコートですわっていたり、夜中の公園とか海とかを歩いたりした。外に出るのは久しぶりだったから割と楽しかったかも笑
そんで近くのマンションの最上階にあがって、飛び降りようとしたんだけど普通に怖くて断念。死ねなかった自分に絶望して公園のベンチで横になってたら、怖そうなお姉さん2人が話しかけてきた。
(終わった…)とか思ってたら、普通に心配してくれてて、涙がとまらなくなった私におにぎり買ってきてくれた。さらには警察に保護してくれって電話も入れてくれた。本当に感謝しかないです。
その後一旦家に帰らされたけど、次の日に児童相談所が来て、保護された。
そこから一時保護の施設に直行して、3ヶ月くらい暮らした。そこでは事情があって帰れない小中学生が沢山いた。父親から性的虐待を受けた子とか虐待で髪を短く切られた女の子とか。でもなんだかんだ皆仲良くしてくれて、退所する時には泣いた笑
その後から児童養護施設。高校で念願の吹奏楽部に入った。学校生活はめちゃくちゃ楽しかったんだけど、躁鬱？(テンションの上下が激しい)みたいな状態になって、定期的に病むようになった。病むと人が怖いから部屋から出ないし、ベルトで首締めたりリスカ、アムカ、レグカ祭が始まる。こんな自分が嫌過ぎるから、自殺したい。けど私が死んだ後で死ぬほど悲しんでくれる人がいない、そんなの嫌。だから、大切に思えて、思ってくれる人が出来て、幸せだなと思った瞬間に死のうかなとか思ってます
来年から大学に進学して一人暮らしです。幸せになって死ねるまで、いっぱい頑張ろうと思う
我ながら意味わからん考えだし、共感得られるとかは思ってないです。こういう人もいるってことを誰かに知って欲しかっただけ。読んでくれた方ありがとうございました
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
〝大切に思えて、思ってくれる人が出来て、幸せだなと思った瞬間に死のうかなとか思ってます〟
すごいと思うよ！！こんなふうに自分で考えて、道を見つけられるのって！
お世辞とか冷やかしじゃないよ、本当に、本当にすごいと思うよ。
意味わからんなんて全然思わないよ。
大変なことがいっぱいあって、それは子どものあなたにはどうしようもなかったことで、
今日まで頑張って生きていてくれてよかったと思う。公園のお姉さん達に会えてよかった。
大学進学が決まったんだね。
すごいね、よかったね。
これからはきっと、今までより行動がしやすくなると思う。勉強したり、アルバイトしたり。
どうか、がんばって、幸せになってね。
それで、幸せになったら、（でも幸せって自分で決めることだし、明確に見つけるのは難しいから、まぁまぁいいなって思えたら）冒頭の考えは手放して、穏やかに生きてください。
余計なこと言ってたらごめんなさい。
名前のない小瓶
最後まで読みました。大変な生い立ちを書き込んでくれてありがとう。小瓶主さんを知ることが出来て良かったです。私はアラフォー女性です。
今まで、自分の人生が子育てで忙しいかったので、周りを見渡すことが出来ずに生きて来ましたが、最近自分だけではなく、皆んなと幸せに生きて行きたいと考え始めています。困っている人の力に、自分の出来ることで力を貸せないものかと考えています。このお話の中に出てきた、小瓶主さんにおにぎりを買ってあげて、警察に連絡した方たちのような行動を出来る人に私もなりたいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
