宛メ本

就活が辛すぎて自分の全部が嫌になりました。就活を始めて正直に思ったことは、まず、「私は大学の学部選択を間違えた」です。興味があるのはゲーム会社やアニメ会社などばかり

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こんばんは。
初めて小瓶を流す、大学4年の就活生です。

今私は歯科クリニックの受付助手の内定があります。

ですが、私はアイドル、二次元コンテンツのヲタクで、土日祝お休みの企業をずっと軸として探していました。

受付助手はシフト制で、一日の拘束時間が異常に長いです。そして私は完全に未経験。
不安でしかなく、未だに就活を続けています。

加えて事務職が憧れで探しています。
私はおそらくHSPで、ノルマがあるプレッシャーがあったり、人に押しが強くないといけない営業職は、3年生で参加した企業インターンシップで向いていないことがはっきりわかりました。

就活を始めて正直に思ったことは、まず、「私は大学の学部選択を間違えた。」です。
興味があるのは、ゲーム会社やアニメ会社などばかり。
事務職なんて募集事態がそもそもありません。
それに、たくさんの企業を見ましたが募集しているものは「ゲームプログラマー」「ゲームクリエイター」「WEBデザイナー」など、専門の勉強をしている人のみが当てはまるものでした。

音楽系、芸能系の大手は、何社か受け、二次選考まで行きましたが落ちました。

今思えば、高校の時、どうして専門学校に行かなかったんだろうとそればかり思います。
アニソン声優の専門学校は体験入学までして、親に反対され諦めました。
他にもサウンドクリエーターになりたかった、WEBデザイナーの勉強がしたかった、頭に浮かぶのはそればかり。
自称進学校でほぼ全員が大学に行く高校だった為、焦って流されてしまったんです。

大学を卒業してからも勉強してなる人もいるよ!や、就職してから勉強する人なんて山ほどいるよ、なんていう意見は見飽きました。
私の悩みは、「贅沢にも大学に行ってしまった」ことだからです。

本当は、私の精神問題上、アルバイトで暮らす方が明らかに健康に良く、長続きするはずなのですが、両親がそれを許すわけがありません。
何の為に大学に行ったんだと怒鳴られます。
当たり前です。

それに、アルバイトで暮らすことは金銭的にもキツく、社会保険も無いため自分でやらなければならないことは分かっています。

父親はもう定年を迎え、再雇用で給与が3分の1になりました。母はアルバイトをしています。
いつまでも甘えているわけにはいきません。
我が家ですら金銭面が危うくなってきています。

もう業種も絞らずずっと探しているのですが、断られ続け、笑い話が出るほど和やかに進めた面接も落ち、人間不信になりかけています。

そして、こういう愚痴を自分の頭で整理する度、自分ってわがままだなということを自覚して自分が大嫌いになりました。

事務職がいい、土日祝休みがいい、残業は少ないところがいい、勤務地は近いところがいい、そんなのみんなそうです。どれかは諦めなきゃいけないとわかってるのに納得ができない、自分はなんてわがままなんだろう、そう思い、どんどん自分を責める日々です。

不安で眠れず、夜布団に入ると涙が出てきます。
卒業論文を進めることも負担で、もう何も手につかない状況です。

私って、本当にいらないんだな、世間から。
私、色んな選択を誤ったな。
後悔の波が押し寄せて死にたい日々です。

「前を向け」
前を向こうと何度も何度も歩みを止めては歩き、また歩き、それを続けましたが、もう足が動きません。

内定を貰っている歯科クリニックでさえ、もう志望理由なんてありませんでした。
とにかく内定が欲しかった、ただそれだけです。
本当は歯科クリニックに返事する期限が無ければもう少し続けていたのでしょうが、期限があるのでそれまで就活頑張ろうと思います。
でも、たった1つの内定を断り、このまま就活を続けるかどうかも迷っています。

親も就活に協力的ではなく、話ができるような人でもありません。
本当は愚痴や不安を泣きながら話したいですが、私が怒られ、責められて終わります。
そんな悩み事と不安と後悔で、もう消えてしまいたいです。

長々と失礼しました。
限界が来たら、消えようと思います。
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「死にたい」じゃない「消えたい」だ。自分がこの世に生まれた事実を無くして欲しい。 高校1年生女です。私クソ野郎なんです。私が死んでも悲しんでくれる人なんていません。すぐイライラしてお母さんに怒ってしまうんです 「愚かな自分へ」。もう疲れた。今日も一日、惰眠を貪るだけで何一つ成長できないまま終わってしまうのだろう。独りよがりの「死にたい」を抱えたままゴロゴロして 私の目標。早くクズから這い上がってまともな普通のひとになる。誰にもバカにされない。堂々と好きなことできるひとになりたい。それが叶わないなら早く死にたい 返ふよ 読みにくいので読まなくていいです。荒唐無稽な理想を胸にプライドばっか高くなって現実と向き合えない自分が本当に嫌いだし死ねばいいとさえ思う 最近、部活で嫌なことがありました。これは拒否反応って言うんですかね、人に対して嫌悪感を持つのって変ですか? 私は、学校に、クラスに、いちゃいけない事を知った。なんで、いつもこうなんだろう。隣の席の人に、「うざい」って言われたとき、気付いた いつもちょっと思うこと。いつも2番。誰かと一緒にいても、一緒に登下校しても、仲良い子がくれば、みんなその子と話し出す。当たり前だ ともだちのはなし。最近は、あなたとまた仲良くなれて嬉しい。昔はちょっとだけ話をしたりしたけど、お互いに別の仲がいい子がいた。気がついたら私は学校に行けなくなっていた 私はバツイチ。なんか人間関係全般上手くいかないなぁ。離婚後彼氏もいないし、出会いもない。親友とも環境が変わってから上手くいかなくなって疎遠になった 助かりたいって難しい。助けて欲しいなんて思ってしまうけど、何から助かりたいのか分からない。意外と原因は自分で蒔いた種で、刈り取り方を知らない自分が悪いわけで 消えてしまいたい。高校3年の女子です。私は最近「消えたい」と思うことが多々あります。学校にひとりでいると「誰も私を必要としてないんだ」という考えに陥り 病気になるのが怖い。自分も、自分の周りの人も病気になるのが怖い。とにかく怖い。辛い ここ1年ほどで身の回りが大きく変化し更にストレスが溜まるようになってきました。バイト先は大丈夫なのですが、家の居心地が最悪です。毒親なのかはよく分かりません ほんっっっと馬鹿みたいに好きなんだよね。たまに無性に離れたくなくなってずっとずっと抱きついていたくてもう苦しいくらいに好きでいて

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