家のこと。姉の存在をたまに凄く煩わしく思っちゃう。いつもは割と仲が良いというか普通なんだけど、些細なことでちょっと不機嫌

姉の存在をたまに凄く煩わしく思っちゃう。
いつもは割と仲が良いというか普通なんだけど、些細なことでちょっと不機嫌な雰囲気になったり、凄くぶっきらぼうにしか返事されなかったり、なんでそんなことで機嫌悪くするの？ってこともある。
そういう時、早く家出ていってくれないかな〜とか考えるくせに、出てったら出てったでちょっと寂しいんだろうな、って感じちゃう自分も嫌。

いっそ全然仲良しじゃない、冷たい関係だったら色々楽だったんだろうなぁとも思ったり。

実際普段家にいるときあまり家族とお喋りとかしないし、親離婚してるし。
お父さんはお母さんと離婚してからずっと1人で育ててくれたし、今も面倒みてくれて、生活を支えてくれてるし、感謝してるけど、お母さんと仲悪くて、お母さんのこと反面教師みたいに悪く言うからそういう時だけちょっと嫌い。私はあなたみたいな大人になりたいと思ったことないよ。

大好きだったお母さんには小4から5年間は1度も会えなかったけど、今は会えてるし、別にたいして珍しい家庭環境でもないし、もっとつらい思いしてる子なんでたっくさんいるんだから、こんなことで、とは思うけど、たまに愚痴りたくなっちゃうな。
保護者会とかでも、皆お母さんと仲良さそうに話してるんだもん。私だって、今はお母さんが来てくれるからいいんだけど、親子が一緒に参加してた、小学生の時も、中学生の時も、ずっと親来なくて。ちょっと嫌だったよ。
本当は家に帰ったら必ずお母さんとお父さん両方いる子が羨ましい。最近怒られることあんまりないけど、放置するんじゃなくて、ゲームしすぎてたり、宿題やってなかったりするときに叱ってくれる親がいるのが羨ましい。会えるんだからいいなんて、割り切ろうとしても、だいすきなお母さんに会えなかった5年間はもうかえってこないんだよ。まだ小学生だったんだよ。寂しかったよ。1人で泣いてた時もあった。そのこと話せる、真剣に聞いてくれる友達が1人いたのが救いだったけど。

普通に暮らせればそれでいいのに、とか、今それがないから言えるんだろうけど、甘やかされるより、叱られないで放置されるより、たくさんお喋りして、学校の話聞いて貰って、家族全員でお出かけとかして、だらけてたら叱られて、そういうのが今は恋しいな。小3までは普通にあった。
今はお父さんいるしお母さんにも会おうと思えばいつでも会えるけど、家族でお出かけ、ってときに、お父さんかお母さんのどっちかが必ずいないの。寂しいよ。

もう今は泣いたりすることあんまりないけど、こういうことうだうだ考え始めたら、凄く気持ちが沈んじゃうからたまには愚痴ってもいいよね。

寂しいな

名前のない小瓶

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ななしさん

あなたは周りに迷惑をかけまいとしている素晴らしい人だと思います。私はおそらく主さんと同じくらいの年頃だと思われますが、ネット上でも丁寧な言葉づかいをしているところや気遣いを見て自分が恥ずかしくなってきました。つらいことも多々あるでしょうが、負けないで頑張りましょう。あなたの優しさはきっと周りの人にも伝わっているはずです。

ななしさん

わかります。私は妹が大嫌い。どうしてそんなことで怒るか？向こうも私のことが大嫌いなんでしょう。そんなに嫌なら出て行ってほしい。私の方は特に何かあってもその時は腹が立っても姉妹だからとすぐ気持ち切り替えて普通に戻るけどあっちは根に持つタイプだから気に入らないとずっと感じ悪い。本当に嫌なヤツ。出来れば縁切りたい。何でもいいからウチから出て行ってくれって感じ。

ななしさん

あなた偉すぎませんか⁉︎よくそんなに我慢していましたね…。お疲れ様です。

私は親は離婚していませんが、母が鬱、姉が浪人生、兄が反抗期（結構ヤバめの）っていう家庭環境です。しかも幼い頃に父方の祖父母の家に預けられていたんですが、祖母がやばい人だったんですよ…。普通の家族に憧れてたな…。今となってはもう全部どうでもいいですけどね！もうこの世に未練なんてないし。（隙自事失礼しました…）

たまにはこういうところで愚痴ったってバチは当たりませんよ！寂しいならいつでもここへ来てください！ここは優しい人ばかりですから。

ななしさん

あなたの小瓶を見て涙がこぼれそうだった。
あなたは自分のことを、わかっていない。
あなたは優しすぎる。もっとわがままになっていいと思う。

私は親の都合で引っ越して初恋も親に踏みにじまれて大切な、すごく大切だった人とも離れ離れになって。
私はあなたみたいに優しくないから容赦なく親にキレた。
でも結局引っ越すことは変わんなくて。
「こんな親元に産まれるんじゃなかった。」って怒ったりしました。
なのにあなたは。あなたは親が悲しむことを理解して感情をねじふせる形で何も言わない。
私はあなたとは違いすぎる。

もっと感情のままに叫んでも少しくらいならいいんだよ。

もっと言いたいことを言葉にならない苦しみをさけんじゃえ。
近所迷惑なんていうやつがいたら私がそいつをねじ伏せてやる。

だから、「私よりつらい子はたくさんいる。。」なんて考えんな。自分が最優先だ。誰だってそうだよ。

「大丈夫。」なんてそんなことは私からは言えない。
けどね、あんたは今までよく耐えた。私だったらとっくに自殺してたよ。ｗｗ
よく頑張った。名前も年齢も知らんけどこれだけはわかる。

あんたはよく、本当によく頑張った。
私が保証する。あんたはすごい。

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