就職なんて、したくなかった。進学したかった。でも親はなにもしない。だからお金を借りて学校に行くなんてしたくない。自分に期待なんてできないから

就職なんて、したくなかった。進学したかった。
でも親はなにもしない。だからお金を借りて学校に行くなんてしたくない。自分に期待なんてできないから。そこまでした上で諦めるやつだから。
だから、就職なんだって。決めつけてきた。
いまさら、高校卒業前にして後悔して誰にも相談できない。
もう就職で回りも納得してない私も動き始める寸前。
怖い。痛い。辛い。
でもどうにもできない。諦めてまた大切な自分の夢とか希望とか捨てることになる。
今さらだよね。って泣いてる。なんで。なにが今さらなの。助けて。
小学生までテニスをしていた。
兄に憧れて始めた。試合にも出てそれなりに頑張っていた。なのに、ある日兄はテニスを辞めた。後になって「お前の為に止めた。」と言われた。
親がお金で喧嘩していたかららしい。
勝手に自己犠牲さらして後で私に怒るのおかしいでしょ。だって、憧れてた兄がいなくて、私のまでも親はお金の喧嘩してて。
続ける事が辛くなるのあたりまえじゃん。
なのに、なんで私が怒られるの。
勉強したくないって言って「しなきゃダメ。」っていい続けられて。理由、知らないのに勉強したくない。それが悪いって怒られて。
小６の時の担任に差別されてずっと無意味に怒られて。
中学、勉強に着いていけなくてやる気なくして、部活行ってたのに先輩にも迷惑かける形で学校行かなくなって。
高校、第一志望の受験にスリッパ履いて行って、テスト半分も埋まらなくて、面接ではまともに喋れなくて。
第二志望は適当に勧められたとこ、興味なかったから適当にしてるとなぜか合格。
落ちていれば死ねたのにとか思って。
結局、それなりに友達も出来た。勉強は赤点だらけだけどそれなりに楽しい。
通信だから平日はバイトして。
バイト代は学費と趣味と車の維持とケータイ代と、少し家庭に。
私、第一志望に落ちたときに親に「働いても絶対に家族にお金出さない」って泣いてまで言ったのにお金ないからお米くらい買ってって交わされて。なんで歳上で家に住んでる兄には言わないのにただのバイトの私がお金出してるのかな。
ずっとテニスのことも友達のことも部活のことも勉強の事も後悔したのに。
全部今さらって。泣いて誤魔化して。
頑張らなかった19年。もう死んでもいいかなって思うのに。
今さらだって、死ねないの。酷いよ。
誰か助けてください。
ただ、誰かに頑張ったね。って。
だからもう頑張らなくていいよって。
ゆっくり休んでいいよって。
言って欲しいだけなのに。あんな醜い過去なんて忘れてこの先を見て幸せになれるって確信が欲しくて。
でもこのままじゃ、私はこの家族の事を兄に押し付けられて、しまう。怖い。はやく、はやく逃げないと。なのに、どうしたらいいかわからない。
このままじゃ、この家でひとりになる。
助けて。ください。