みんなでご飯食べてるときに妹たちが怒られてたりするんですよ
そのとばっちりが来ないかめっちゃ怖くて
ずっとびくびくしてて
でも家族に悟られないようにしないとだめで
なんか言葉にできない感情で
…
…
何が言いたいんだろ
今の一瞬で分からなくなった
私の言いたいこと隠れちゃった
なんだったの？
もうヤダ
Twitterに逃げちゃいたい
spoonにのめり込んで
推しと話してたい
なんでお母さんはこの気持ちわかってくれないんやろ
ほんとに理解しようとしてるの？
それなら馬鹿だと思う
私話したやん
辛い時の逃げ場なんや、逃げ場を奪わんといて欲しい
って言ったのに
なのに、何言っても
昼夜逆転するから駄目の一点張り
話聞いてた？
誰のせいでネットに逃げてると思ってんのさ
いや、私が悪いのはわかってる
でも、自分が悪いと理解もせず
すべてをケータイのせいにしようとするアンタのほうがサイテーやわ
ねえ、もう何なの
それでもほんとに親？
あ、嫌でも親なのか
嫌でもこの体にあいつのDNAが入ってて
嫌でも逃げられない
もう自分がわかんないよ
アンタのせいで全部狂った
これをスマホ依存症っていうんでしょ？
知ってるよ
わかりたくなくてもわかってるよ
自分はくずだって
クソなんだよ
カスなんだよ
ゴミなんだよ！
死にたいよ
消えたいよ
こんなくず誰にも愛されない
こんなクソ誰も求めない
こんなカスは邪魔でしかなくて
こんなゴミは役に立たない
何も取り柄がなくて
ぶっさいくなデブで
こんな自分嫌いです
めちゃくちゃにしたい
自信が欲しい
こーやって願うだけ
何もしないで
私ねよく優しすぎるって言われるの
どーせお世辞なのはわかってる
でもうれしいよね
嫌いだけど、相手を傷つけたくない
傷つく辛さはわかるから
って言ったら自分の身を守るためなら相手を傷つけてもいいんだよ
楓佳は優しすぎって
何が優しいのかわかんない
人を傷つけたくないただそれだけ
心の中ではいっぱい悪口言ってるもん
言っちゃダメなこといっぱい言ってる
名前を伏せてネットに書くときだってある
やっぱり自分はくずなんだなって再確認するとき
こんなくず人間じゃないよね
この小瓶に対してなんて思ってくれてもかまわないです
かまってほしいだけとか
どーせそんなことおもってないとか
でも、お返事として流すのは控えていただきたいです
長々と申し訳ありません
話がころころ変わっています
読みにくかったらすいません
こんなくずのを読んでくれてありがとうございました
