せっかくの仕事と母業休みの日！が、台無しになった話。育休から、復帰して、仕事が増えて、育児と仕事のバランスが取れなくて心身を壊したのが６月

育休から、復帰して、仕事が増えて、育児と仕事のバランスが取れなくて心身を壊したのが６月。

何とか仕事を減らしてもらったけど、それでも定時＋15〜30分のサービス残業を毎日していて、ようやく最近夏休みを取れるようになった。けど、まだ2/3のこってる上、今後取得できるかは未知。

育児は戦争。かわいいけど甘えん坊ワガママガール。私が娘以外に注意を向けると激怒。トイレにもついてくる。料理もおちおちできない。朝活しようにも私が早起きすれば合わせて起きる。そして７時までひっつく。何もできない。夜は私の体力がもたない。このへんは、多分自分はHSP傾向があるからと諦めている。毎日毎日娘のマシンガントーク(しかしこちらが聞いた保育園のことはスルー）とごっこ遊びしつつの日常生活。かわいいけど大変じゃないとは言えない。

職場の刺激、家庭の刺激で休まらない。何なら布団は2/3取られるし、時々寝ぼけて起こされる。辛い。眠い。休みたい。

そんな私の、ちょっと仕事で小さいミスが出てるな、疲れてるな…ということで今日は夏休み！！…の、はずが。

娘が朝から超弩級ワガママ爆発。朝ごはん食べながらパウパトみたい！ダラダラ食べたい！これは嫌だからあれをだして！とキーキーキーキー。辛い。夫は、昨日ようやく夏休み…と、言いつつ、寝坊したとかだるいとかで私より有休とってるし、夜更しして自分時間確保してその分寝坊して朝は９割私がやってるし、ここ半月は完全ワンオペだし…労る気になれない。毎朝バタバタするし、娘にまとわりつかれて戦争な朝がさらに大変だけど、夫に、もう少し娘が懐いているなり、朝の支度を夫も当事者意識を持って協力してくれればマシなのに、と、思う。

昨日は「次は水曜日にとる！そのために自室をきれいにする！だからごめん、今日はワンオペして！水曜日はゆったり休むんだ！」と、やった。我々が帰宅するまでに夏休みを終わらせないの、帰宅時に初めて聞いた…。産前から、掃除してほしいと懇願していた。なぜ、産前の時間があるうち、マシなうちにやらなかった。数年洗っていないカバーやリネンをあらったらしい(私は、部屋出禁されているので…私名義の家なんですがね…ノータッチだった…）。それを、私と娘の寝室である和室で着脱したらしい。布団は洗っていない。つまり、ダニやハウスダストだらけだ。そして、装着後は掃除機もかけなかったらしい。どうりで娘のアトピーが急激に悪化しているわけだ…娘はかきむしる。止める。それがストレスでかく…悪循環。でも、世界で最も愛しい存在が自らをぐちゃぐちゃにする様子に、疲れた私は冷静ではいられない。夫は、掃除を頑張ったからと寝坊。そして、私が娘を怒鳴る声で起きたようだ。

もう遅刻の時間。夫は午前中有休だ。絶対に支度をさせない娘。ルーズなところ、好き嫌いばかりなところ、欲望ばかり主張するところ、私が離れたすきに夫が教えた、今はコンプライアンスに引っ掛かるようなお笑いネタを真似するのを好むところ、デジタルばかり好むところ、コツコツ努力できないところ、何で、私がこんなに育児を頑張っているのに、こんなにも夫の絶対に似てほしくないところが似てしまったんだ。愛しいけれど、憎しみも爆発した。怒鳴りつけた。いい加減にしなさい！きちんと保育園に行かないなら、運動会の練習できないよ。練習さぼるなら、ママはもう運動会見に行かないから。今日はもう一人で留守番してなさい（娘に夏休みが知られると絶対登園しないので、一応出勤の体裁はとる。）！知らない！もう知らない！二人で勝手にして！と、ママおこらないで！ごめんなさい！と泣き叫んではパウパト見る！やだ！支度しない！服着ない！怒らないで！を繰り返して遅刻の時間になる娘。もう限界と、二人を置いて飛び出した。夫が、登園させたのは１１時。私はその間行き場がなくて、娘の服を買ったり買い出しをしたり。本当は午前中のうちに片付けをして、午後から撮りためた１００分で名著を観たかった。本も読みたかった。仕事、家事、育児に追われない一人の静かな時間がほしかった。

アトピーの病院予約のせいで、そもそも午後も短時間になりそうだった。夫に、「予約取ったけど、俺、車検で車ないからよろしく」と言われて爆発した。娘の皮膚は大事だ。しかし、なぜ、俺の責任（ハウスダスト）だからきちんとやると言っていたくせに、平気で押し付けるんだ。何で日々、実家住まいで気が向いたらやりたいと思った家事や妹の世話ををちょいと手伝うだけの大学生男子みたいな日々を過ごす夫に、ここまでせっかくの休みを台無しにされなきゃならないのか。
私が大爆発したのをみて、車検の車引き渡しを夕方にしたらしい。通院はいってくれることになった。

けれど、許せない。

ようやく。ようやくの休み。半日でいいから好きなことをしてぼーっとしようと思った休み。

台無しになった。

それでも、せめて家の片付け…今日のノルマ…を、好きな曲を聴きながらで幸せになれた。

それなのに。

もう少しで夫と娘が帰ってくる。そう思うと気が重い。自由がなくなる。娘は私に張り付いて離れない。また、好きな音楽も聴けず、本も読めず、家事すら満足にさせてもらえず、テレビなんて以ての外の日々だ。仕事もある。同僚たちは、私がリフレッシュしてまた頑張れると思うだろう。

家族を捨ててどこかに行ってしまいたい。
もうワガママばかりをぶつけられて、自分の時間0の生活は嫌だ。

そんなことを考えてしまう、母親失格な私。

夏休み。

きちんと、休めていれば……

次はいつ取れるか分からない。

辛い。

何もかも投げ出したい。