びっくりするほど人が憎くて、他人の粗探しが苦手で。自分はいつからこんなに醜い人間になってしまったのだろう

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彼氏と昨日別れました。もっと大切にしてくれてる人と付き合いたいと思ったからです。自分で納得して電話したつもりだったけれど、いざ別れるすごくつらいです。 大学生の恋愛相談です。彼氏と別れようか悩んでいます。なぜかというと、相手から大切にされていないんじゃないかと、不安になるからです。 初めて精神科に行ったよ〜。病院行けてよかったってホッとする気持ちと、これで少し生きるのが楽になるのかなっていう期待 やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ もう生きてるのが面倒だよ。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 どうしてだろう。どうして、こんなに生きているだけで苦しいんだろう。生きているのに、幸せだと感じることができないのだろう。人生を、楽しいと思えないのだろう。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 私は怪我をしている自分が好きです。怪我をしている自分が1番かわいいと思っています。私は学生です。 リスカをしています。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。