宛名のないメール

どうも、黎です。
あんな小瓶出してたのに戻ってくるなんて最低ですね。
また皆が辛い思いをしてしまう。
それでも、言いたいことがあったんです。
聞いてくれますか？

俺は小学生に入学した頃から優等生的な存在だったらしい。
いや実際頭は全く良くなかったけど。
いつもいつも期待を背負っていた。
「○○なら出来るよな」
「期待してるよ」
そう、周りは言った。
誰もが頼ってもらうのが嬉しい訳じゃない。
頼られるのが嫌な人だっている。
俺もそうだったから。
呆れるほど、俺は皆の望みに答えられなかった。
先生達も「また頼むな！」って苦笑いしながら離れていった。
その時、物凄い衝動が体を走った。
俺はいなくていいんだって。

それからは性格を装うことにした。
嫌われたくない、そんな理由じゃない。
本当の自分に触れてほしくなかった。
いつも周りに合わせて行動し、周りに合わせて生きる。
それが俺の当たり前。
最低だよな。俺。
友達にも嘘ついてんだよ？そりゃ存在価値ないわけだ。

いつも視線を気にしている。
視線を浴びると、また裏切ってしまうって思ってしまってフリーズする。
声が出なくなる。かすれる。
まあ、金縛りみたいな感じ。

「○年生だから、○歳だから出来るでしょ」
「皆出来て当たり前なんだからやれ」
ふざけるな。
俺は好きで中学３年生になった訳でもないし、生まれたくて生まれたんじゃない。
皆の当たり前は俺の当たり前じゃない。
俺は普通じゃない。
こんなこと思ってる自分に腹が立つ。

宛メ始めてから心が楽になった。
皆のお返事が凄く嬉しかった。
今も泣いてるよ。
だから存在価値がある、とか生きてていいんだとかは思わないけれど馬鹿なことに少し生きてみようかなって思ってしまう。
それほど皆は俺と違って優しいんだよ。
天地程の差がある。
俺は皆より辛くない。
リスカしてるから中二病って言われたからって、
自分を責めて自殺未遂したからって辛い訳じゃない。
辛いって思っても辛くないって思ってしまう。
なんか変だ。
薬を飲みたい。
副作用があれば眠ることが出来る。
幸せな夢を見たい。
皆と笑い合っている自分が
そこにいたらいいのにな。

黎。

123275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

戻ってきてくれてありがとう
私も隠してる
でもすごい体力使う
疲れた

ただただ、ありがとう

ちいかま

まず、戻ってきてくれてありがとう。
ほんとに良かった。
嬉しい。
また黎と話せる。
相談聞ける。
相談聞いてもらえる。
嬉しい。

迷惑なんかじゃないから、
僕で良かったら、どんどん言って。

優等生ってレッテル
めっちゃしんどいのわかる。
あなたならできるでしょ？
信用してる。
プレッシャー以外の何ものでもない。
無理っていうのも、
またまた～
みたいな感じでスルー
僕はどんな人間だったかわからなくなる。
こんなの違う。

黎はここにいていいんだよ。
生きようって少しでも思えて良かった。
僕も最近そう思うようになった。
黎たちのおかげ。
心からそう思う。
ありがとう。

文章グチャグチャかもしれないけど、
ごめんね。
最近気持ちをうまく言葉にできないんだ。

キングテレサ

小瓶主様はこれからの人生を自分なりの「生き方」で歩んで下さいね、心が辛ければ「辛い」とここで言ってもいいんですよ。

楓佳

私たちは黎が戻ってくるの待ってたよ

黎も優しいよ
だって私に元気をくれたから
私みんなのお返事楽しみなんだよねｗ

小瓶の内容すんごい病んでて流した直後は
またみんなに迷惑かけちゃうかな
とか思ってるけどね

お返事見てほとんど泣いてるのｗ

「俺と違ってみんな優しい」
ちゃうで
何回も言うけど黎も優しいねんで

いつかは絶対幸せになってね

琉華

また小瓶流してくれて嬉しいです
少しでも気持ちはき出しましょう

過度な期待に
押し潰されたんですね

皆が皆期待に応えられる
子達だったら
優秀過ぎますよ笑

大丈夫。
出来る子もいれば
出来ない子だっている

自分でもよくわからない
自分の素顔を他人に見せるなんて
怖いんですよ
自分も無理です
社会人してますが
猫被って生きてます笑

猫被って皆にあわせて
それで自分を守れるなら
いいんですよ

出来て当たり前って
誰が決めるんでしょうね
色んな人がいるのに
必ずしも全員出来るなんて
無理な話です

黎君は頑張り過ぎちゃったんですよ
それで心がすり切れて
辛いって感情が感じにくく
なっちゃったんですよ

黎君が楽しいって感じる夢が
見られますように

黎。さんの他の小瓶

あい。どーもー。佐薙っていいまーす。僕に会ってみたいって方がいたようなのででてきちゃったわ(〃'▽'〃) OD、リスカしてる人の記録。や～っと落ち着きましたよ。薬はぁ…1日10錠位？飲みましたね。精神の件で病院受診したことないんでそこら辺に売ってるどーでもいい数行位の文なんで、見なくて結構。いっつも見てくれる人最高かよ。りすかしたい。最近OD気味の黎くんれす。ちょと精神状態まともじゃないんで。ちょと休みましゅ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。しあわせになりたいけど頑張れない友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思うもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う

性格を装うことにした。嫌われたくない、そんな理由じゃない。本当の自分に触れてほしくなかった。いつも周りに合わせて行動し、周りに合わせて生きる