子供が産まれて頑張ろうってその時は思ったのに、もう頑張れないや。自由になりたい。最近、結婚するんじゃなかった、子供産むんじゃなかったって思うようになった

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夫のように仕事と距離で自分を守り、子供たちのことを忘れていたいです。フルタイムで働いており思春期の娘が二人います。 子育て向いてない。おはようからおやすみまで一人で全部こなせない。結局家族の誰かを頼ってしまう。保育園預けてるのに自分の時間がもっと欲しい 子供といると、笑顔も心も空っぽなわたし。わたしは、自分の子供と一緒にいると笑顔が消えて無表情で理性を保っています。感情を出すと腹が立って 子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする 旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい 私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや １か月前に子供を産んだ。子育てをしてみたら毎日が辛くて苦しくて。毎日死ぬ方法を考えるようになった 嫁の話だが、赤ちゃんが泣くからって赤ちゃんに八つ当たりしすぎ。泣くから家事はできないばかり。ご飯も作らない 私も仕事だけやってたい。疲れた。旦那がいても私がいると何でも私にやってもらいたがる。着替えも歯磨きも寝かしつけも どうしたら、死ねる？子供達にも不憫な思いをさせている。子供達の顔見ていると涙が出る。ゴメンね。こんなお母さんで 産後こんなに自分が変わってしまうなんて思ってもみなかった。妊娠前は家事くらい私がやる！と思ってた。それは自由 離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い 1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて 1歳半の娘の育児にいっぱいいっぱい。もう嫌だ疲れた。夫は朝時間あるのに起きてこないし休みの日はイクメンぶるけど 1日何回も死にたいと思っています。1歳の子供と同い年の旦那がいます。産む前は全て簡単に考えていました 専業主婦がしんどい向いてないと思った。私が親でかわいそう。子どもに申し訳ない。自分を責めることがやめられません 待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と 育てられたようにしか子育て出来ないんだね。子供には私が母親で本当に申し訳なく思う。生活する環境って大事なんだね 世の中って不公平。死にたくない人が死んで、死にたい人が死ねない。私はシングルで子供達を育てています。昼夜仕事を いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。１人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい ママ友からのライン既読スルー。何か怒らせたかな。仕方ない。もういいや。ここで愚痴って終わりにしよう 私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔 子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい 中２で反抗期に入りたての息子に蹴られました。中学受験したものの第一志望には入学できず、現在は中流の中高一貫

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子供ができてしまった事を後悔。結婚式の1ヶ月後に妊娠発覚。新婚旅行も行けず、つわり・切迫早産で転職したばかりの仕事も休職し けっこんなんてしてしまって。こどもなんてつくって。ずっとしにたかったのに。わがこよだめなおやですまん