学期の始まりとかに配られる、○学期の目標みたいなのがすっごく嫌い。二学期に頑張りたいこと?ないなあ。せめて言うなら、リスカを隠す技術を上げれたらいいなあ

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18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。 最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています 死んでしまいたい。はやく死にたい。私の、妄想上の、空想のお話。私は、優しくて芯のあって、でも守りたくなっちゃうような可愛い女の子。周りには、素敵なお友達がいるの 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 私は死ぬべき存在なのです。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる もうダメだ。何で私また声出なくなったの 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 大嫌いな人達の話。② 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 当たり前のような幸せ 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま ある日のこと 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて