みなさんの辛かった・きつかった経験を聞かせていただきたいです。もしくは今きついと感じていることを聞かせていただきたいです

ななしさん

私の場合は「片想い」で終わった事が辛かった経験ですね、本当に素晴らしい人で、「心の支え」になる程の素敵な方だったのでとても辛かったですね。

ななしさん

こんにちは。私は以前職場の人間関係で一度精神を壊してしまい、退職してから何ヶ月もギリギリの生活をしています。
早く動かないといけないのに、トラウマになってしまって今も働けてません。
きついけど、無理してまた壊れるよりもゆっくりでいいから頑張ろうと思っています。
主さんも焦らずゆっくり頑張ってみてください。

ななしさん

こんにちは。
私も今すごくつらいと感じているのですが、
いざ何が辛いのか言葉にしてみようと考えてみると、うまく出て来ませんでした。
明確な理由がわからないからこそつらさが増してるのかもと思い、整理しつつお話しさせてください。

私は今人のために何かをできていないこと、かつ自分自身も適当に扱ってしまうことがつらいです。
ずっと苦しかった環境から逃れて1年が経ちました。
少しずつ、本当は自分は何が好きだったのか、どんな人間で何をやりたかったのか、そういったことを思い出しつつある一方で、
思い出しつつあるからこそ、何かしたいと思っているのになにもできない自分が不甲斐なく、やるせなく、つい他人と比べては病んでしまいます。
何かしたいと思っているのに、そういう気持ちはあるのに、何ができるかわからない、何がしたいのかわからない。
"ただ働く"という、普通の人と同じようなことができなくて、そうしていたらまた潰れてしまうと思うと怖くて、目標もないまま毎日を過ごしています。そのことがつらいです。

少しずつやりたいことは見えてきたけれど、「私だけ幸せになってはいけない」という思いがありました。
そう思っているうちに、同じ環境で育った兄弟は、私の知らないうちに、仕事で評価され楽しそうな未来が開けていることを知りました…。
頑張れることが羨ましい。"ただ働く"ができることが羨ましい。"ただ働く"が評価に繋がって、より良い未来が開けていることが羨ましい。

そしてそのことを私に申し訳なく思ったりなんてしないことが羨ましい……。
自分のために生きられることが羨ましい。
自分が生きていくために働けることが羨ましい。
自分を生かすことに何の疑問も持たないことが羨ましい…。

同じ環境で育ってきて同じ苦しみを味わっているはずなのに、兄弟は未だに親と連絡を取っている。そのことも苦しい。私にだけ後ろ盾が何もないみたいで。私にとってはストレスの源なのに、兄弟にとってはそうじゃない。
そういったことがとても苦しいです。


こうして書いてみると、自分は「頑張ってる最中」にすらいられないことがつらいんだなとわかりました。
生きている気がしないのがつらいです。

これが小瓶主さんにとってまったく参考になるかはわかりませんが…、考える機会ができて、言葉にすることができてよかったです。

ななしさん

どんな内容でもと言うことなので、少し自分語りを。

見知らぬ田舎に仕事で引き抜かれ、先々【独立出来る】という口車に載せられて来てしまいました。
もう25年のキャリアがあり、都心で忙しく働いていた時に、師匠からの紹介でした。

結果は、給料総額20万、福利厚生なし、残業代なし、ボーナスなし、ほぼ毎日泊まり込みで、日曜日も社長の副業にボランティアで早朝から深夜まで手伝い。

朝7時まで仕事して、自宅へ風呂に入りに帰って、うっかりウトウトして10分遅刻すると、激怒されて減給2万です。

それだけならまだしも、お局様が2人居て、とても癇癪が激しく、無視や仲間外れ、仕事の重要な情報を伝えない等、の苛めが酷く、その人達のお陰で帰れなくなることも度々起こりました。
その人達の自慢話は、以前の私のポジションの人間を追い詰めて虐めて辞めさてきた事です。
その結果、人が寄り付かなくなっていたような会社でした。

遠方の田舎に引っ越してきてしまったので、少ない給料では帰ることも出来ませんでした。(田舎と言ってもとても物価の高い土地です。)

そのまま5年我慢して、親が癌になりました。
それでも、有給もなく、帰ることも許されませんでした。
次に、遠距離の結婚を約束した彼女のお父さんが癌になりました。
彼女は、みんなの中間地点で集まって結婚の話をしようと提案しましたが、会社は休みをくれません。
仕事の予定をたてようとしても、資料は隠され、シフトも隠され私には営業日時もわからない状態でした。
睡眠もままならない状態で、フラフラで出勤して会社が休みという事も良くありました。
それでも仕事は山積みなので、深夜まで一人で働いてました。

私の体は壊れていきました。
精神的にも壊れてきて、遠方で会えないのに支えてくれている彼女も、毎日悲しみ、苦しみ、離れていきました。
師匠も詐欺師のような嘘ばかりなので縁を切りました。
 
5年前に全てを失い、その後復讐しようと体を鍛え始め、不当な労働は、労務士に相談して訴えると言ったので、仕事は楽に？なりました。

しかし、癌の母親が私の殺意に気付き泣きながら「そんなことをしたら家族が生きていけない」と言われて諦めました。

現在は、何もないまま10年になります。
昇給も、ボーナスもなく、年金すら自分で払ってます。
そして、約束されたことは何一つ守られることはなく、独立どころか、この先の未来を生きられるかもわかりません。
老後も、まともな年金を貰えない状態(国保)なので、生きている意味もわからなくなりました。

どうですか？
もっと色々あって、ブラックの極みなのですが、長くなりすぎるので、これでも簡単にしました。

自分の選択を間違えなければ、普通に幸せな生活をしていたと思います。
それがとても悔しいです。
ブラックで過重労働していると、思考がおかしくなり、助けを求めるのは恥ずかしいこと、逃げてはダメだ、こんなに理不尽で苦しいのだから乗り越えたらきっと良いことがある等、辞めれば解決するのにそこに留まって我慢してしまうのです。
それで自殺してしまう心境も良くわかります。

悪いことですが、そのあと、殺意があり体を鍛えたことが良かったようで鬱状態から抜け出して、今に至ります。

正直、今でも殺したいほどですが、家族がまだ頑張って生きてるのでやりません。

世の中には、落とし穴があります。
どんなに頑張っても報われない所があります。
捕まらない犯罪者のような人が、普通の顔をして一般人に紛れて生きてます。
自分の利益のために人の命を使う人がいます。
人を不幸にして喜ぶ人がいます。

だから、【自分の大切な人】を守る為に、【自分自身】を守って生きてください。

もし、精神的に病んでいたら運動してください。
自分の心が壊れると、大切な人の声も聞こえなくなります。
悪魔の思う壺です。

普通に生きれて、大切な人が側にいてくれたらそれだけで幸せです。
大切にする人を間違えると、一生後悔します。
コレがここで得た唯一の教訓です。

世の中は嘘ばかりです。
お互いを思いやる、支え合う、気遣う、など心や愛情が真実です。
大切な人一人いれば、それだけで幸せです。

私は、立ち向かう勇気や力も必要だと思ってます。
やられたら泣くより鍛えて、やり返せる状態にするのも抑止力になると思います。
体が鍛えられれば、心も強くなります。

長くなりましたが、
参考になれば幸いです。
私に子供がいたり、大切な人がいれば、この話をちゃんと伝えたいと思う事を書きました。
私にはこれが世の中の真実です。
 
我慢の先には何もない。
死んでも意味ない。
他人のために生きても意味ない。
何しても意味なんてないんです。

自分が幸せになるために生きるだけです。
もし、死にたくなったり鬱病になったら、周りの人や環境を捨ててください。
関わる人間や環境が原因です。
死ぬくらいなら、捨てて新たにひとりでも又始めれば良いです。

幸せになってください。