宛名のないメール

別に恵まれてないわけじゃない。なのに死んでしまいたい。死にたいって言ってる人はみんなリスカしてるのに自分だって死にたいくせにリスカすらできなくて辛い。死ねる勇気があれば今もう生きてないのに。現実ではそんなこと言えないから隠してる。気持ち悪い。自分が。みんなで話せるアプリで知らない人に死にたいって言ったら、[メンヘラなんてやめろ]とか[きもい、じゃあ死ねば]とか言われてああそんなもんなんだな。って人を助けない。自分さえ良ければって言う人たちが大っ嫌いで。平気で毒を吐く人たちが大っ嫌いで。怖くて。自分が嫌いで、直したいのにどうにもできなくて。誰にも言えないし、助けてもらえないし、生きてたって楽しいことないのに。って思ってしまう。辛い。ただ愛されてたいだけなのに。辛い。病んでるなんてみんな知ったら離れてく。メンヘラって知ったら離れてく。こわい。生き甲斐なんかなくて。ただ大丈夫って言ってもらいたいだけなのに。がんばったねって言ってもらいたいだけなのに。親に死にたいって検索してたのバレた時に[こんな変なこと調べてるの？]って言われてやっぱり認められてないのかなあって。[量産ってキモいからやめなよ]って言われて認めてほしいだけなのに。自分より辛い人なんてたくさんいるのに。こんなことわたしが思ってごめんなさい。自分は誰だろう？なんのために生まれてきたんだろう。誰か教えてよ。誰か辛いの共感してよ。カッター出してもすぐしまっちゃうし、ばかみたいなのかな。リスカすらできないのに死ねるわけないじゃん。って追い込んで、痛いの嫌いで注射すら怖くて。もう何もかもしたくない。病んでたくないのに、

名前のない小瓶

122560通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。なんかなんと言葉を返せばいいか…長文なのに変な文しか返せなくてすみません。ありがとうございます

ななしさん

生きてるだけで
あなたは素晴らしい
とにかく生きよう

Tokia

死にたいのに死ぬ勇気がない、私もわかりますよ
私の個人的な意見ですがリスカが怖いとか死ぬ勇気がないというのは「死にたくない」という気持ちがあるということだと思います。
これはあなたの自由ですが相談しやすい人に勇気をもって隠さず相談した方が、私はいいと思います。
メンヘラでもいいし、死にたいって思ってもいいと思いますが、何も考えずただ自殺するなんてことはないほうがいいですよ。
自分の存在理由もわからないのであなたのことなんてもっとわかりがたいものなので、何とも言えませんが
辛いことをわかってくれる人は私以外にもいると思いますよ。
僕から言えるのは「自分の好きに生きて」ということだけです
(下手な文でごめんなさい）

ななしさん

リスカが正義みたいに思わなくていいんだよ。
死にたいなら必ずリスカしなくちゃいけないなんてルールはないし、辛い苦しいの重さがリスカや自傷のあるなしで決まるわけじゃないよ。

死ぬのは怖いし痛いのも嫌だよ。
それは当たり前。
そういう感情があるからって、「死ねないくせに」とか、大して苦しんでないくせに」なんて思ったりしないよ？
死ねないから勇気がないとかね、それ間違ってるから。

私はちゃんと最後まであなたの小瓶読んだよ。
いろんな気持ち抱えてるのに、あなたは頑張ってるよ。
そんなに自分を追い込まないで。

ななしさん

逃げ場がなくて周りから否定されて死にたいって思ったことあるからわかるなぁ。

苦しくて苦しくてしょうがないのにちゃんと自分の気持ちを文字にしてここで表明して、すごく人間的で偉いなと思います。
私は文字にも言葉にもしなくて苦しさに身を任せてしまってました。

別に死にたいって思ってもいいんですよ。
嬉しいとか苦しいって思う感情と同じ感情のひとつですからね。
ただ、多分死にたいんじゃなくて、苦しいことがなくなって自分が「ちゃんとした」人になりたいんじゃないかな、とお察しします。

死ねるほどの行動できる勇気じゃなくて、自分の感情にフラットに行動できるあなたは地に足をつけたしっかりした方だなと思います。
カッターを取り出してもリスカせずに戻すなんて、死にたくない、苦しみたくない、痛いのは嫌っていう自分の声にちゃんとに従ってるじゃないですか。

画面越しで顔も知らない者ですが、自分が苦しいのに「自分よりも苦しい人がいる、自分は恵まれてないわけじゃない」って他人にも想いを馳せたり、環境に感謝とも言える気持ちを持てる繊細で優しいあなたがもし死んでしまったら私は悲しいです。
他人を見下したり悪口ばっかり言う人がいる世の中であなたのような人がいなくなってしまうのは世界の損失だと思います。（気恥ずかしい物言いですが正直本気で思ってます）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった大好きなあなたへ「短編小説」東方好きな人、話そ？昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。亡くなったおじいちゃんに会いたい。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。親友からの信頼を全て失った話終の住処

【重い内容かもです】死にたいのにリスカすらできない自分が大嫌い。生きている意味がない。別に恵まれてないわけじゃない。なのに死んでしまいたい