宛名のないメール

今までなんとかやってこれたのに今何もかもうまくいかなくてつい最近なにかの糸が切れました。

卒業をひかえた大学4年です。
単位も取りきって、あとは就職と卒業研究さえ終われば晴れて社会人という身です。
しかし、先月から大学に行けなくなり、就活も卒業研究も進まなくなりました。
原因は研究室メンバーとの関係性の悪化、レベルの違い、嫌がらせとも取れる出来事が積み重なったからだと思います。

今思えば、歯車が狂い始めたのは研究室配属の頃です。初めは今所属している研究室とは別の研究室に入ろうか悩んでいました。その研究室は友達が多く教授も信頼できそうだったからです。しかしその時期に家のゴタゴタや自分の精神が不安定になり、その友達を傷つけてしまう、振り回してしまうという不安が生まれて、ならいっそ知り合いのいないところに行けばいいんだと謎思考が生まれ今に至ります。

結局、変わり者を理解してくれるのは友達だけだったので今の場所では完全に腫れ物扱いになりました。最近では机に虫のおもちゃを入れられ反応を楽しまれるようになりました。この状況に耐えられなくなりました。多分私のことが分からないから小さなことでどんな人間かを確かめたかったのだと思います。Twitterでもちょっとやばい奴だと先輩に書かれたのを見てしまいました。気にしないで今やるべきことをやればいいのですが、余計な事ばかりモヤモヤと頭の中を埋めつくしていきます。

それから、私は自分が何者なのかとか、消えてしまった方が誰にも迷惑かけなくて済むのにとか、なんで生きてるのか分からなくなりました。未遂やリスカやODとかしたら何か恐怖感で生きる方向に変わると思いましたが何も変わりませんでした。

今は大学を休んでいます(休学ではありません)。今すぐ行き直せばいい話なのですが、怖くて仕方がありません。どうして今まですんなり行けたのに、今になってこんなことになってしまったのか、情けないです。研究室変更や休学など考えました。でも変なプライドが勝ってここまで来てしまいました。これからどうすればいいか分かりません。

名前のない小瓶

122554通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人間関係なら就職したら
ガラっとかわりますよ
今のとこはあと少しでサヨナラ
色々あると人の本音わかるから
煩わしいラインなくなるし
悪友バッサリできるよ〜
良いやつだけ残してさ
就活に全力するといいかもよ〜

冬

少しお休みしたり心療内科に受診されても良いのかって思います。

これからのやり方がわからなくなったら、他の選択肢を探したり選んだりするために、安心安全な場所で話を聞いてもらうこと、新たな選択肢を教えてもらうことは大事なことだと思うんです。

私見ですけど、変わり者、やばい奴って称号は私は悪くないと思うんですよ。それって他人とは違う主さん独自のものがあるってことでしょ？
仲良かった人を傷つけるかも、振り回すかもって感じ方は相手のことを考えられる優しい人なんだと思う。主さんは虫のおもちゃなんかで人の反応をうかがうくだらない人とは全く一線を引くまともな人だと感じました。

この混乱を収めるには少し環境から距離を取ってみてはいかがでしょうか。

こより

しばらく休んだらどうですか？
人生長いんだし。
これで学校休んでも、やばいやつじゃないし
不良でもないし、ダメな奴でもないと思う。

すみません年下から偉そうに(;'∀')汗
でも小瓶主さん、悪い人には見えません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) 馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも幸せにするのがたとえ自分じゃなくても我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。人間扱いされたことがないもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない

何をすべきか分からない。糸が切れた。卒業をひかえた大学4年です。単位も取りきって、あとは就職と卒業研究さえ終われば晴れて社会人という身です