友達、信用できる人が欲しい。でもやっぱり孤独で一人ぼっち。俺は孤独なんだ。理由も最近になって気付いた。こういうところでいうものでも無いし

俺は孤独なんだ。理由も最近になって気付いた。
こういうところでいうものでも無いし、自分の心の中で留めておくべきだと思う。
でも、孤独って寂しいんだ。LINEしたら返ってくるとか、暇だから遊びたい。ゲームしたいとか。いわゆる普通の友達が21歳の代になって居ない事。本音で話せるような相手を欲してるんだって気付いた。

でも、成人式も無い世代だった。正直昔の友達が眩しすぎて、SNSもLINEしかやってない。LINEすらも正直消したい。
昔の繋がりを完全に断ちたいんだ。友達も居ない、眩しすぎて自分が惨めに見えるから会いたく無いんだ。いつからこうなってしまったんだろうな。
嫉妬心が強くなった辺りかな？浪人して劣等感、孤独感が爆発した時？？それとも、嘘ばかりに裏切られて人を信用できなくなった時かな。
苦しいんだ。ここではアドバイスをくれる人も居た。
今の自分を受け入れられないんだ。眩しいから誰しもが、ひたすらに堕ちてく自分が嫌で。
這い上がることも出来ない。誰にも必要とされてないし、誰にも大事にされない。
死ぬことで。自分の存在をこの世から消す事で人生終わらせられる。就職して1年目で死のうって決めていた。
嘘ばかりで裏切られて、自暴自棄になって何回も死のうとした時。

自分の居場所で死にたい。自分だけの居場所で命を終わらせたいって、自分で決めた日まで生きて同じ感情、苦しみが心に残っているなら死のう。って、でも大学は孤独でpcも家に無かったからオンライン授業などたくさん苦労して、いつまで続くか分からないコロナ禍。

普通の大学生活を送る事が許されない。正直家を出て、都外で独りで1年生きて自殺したいんだ。
でも正直今の自分の貯金じゃ難しい。奨学金の返済の額を引いて自分で稼いだお金で50万円に満たない。自分に出来る事が何も無いと分かっているから、職につくのは難しいと思う。
能力も無い。頑張った先に待つのが全て失う絶望だけの人生。若さ以外の取り柄なんて無いのかもしれない。何も持って無いゴミが出来る仕事なんてあるの。
正社員になりたいなんて贅沢言っちゃダメだよね。無駄な事嫌いなのに、大学やめたら浪人含めた3年間ドブに捨てた事になるんだ。哀れだよな独りぼっちって。
相談できないし。寂しい。