友達、信用できる人が欲しい。でもやっぱり孤独で一人ぼっち。俺は孤独なんだ。理由も最近になって気付いた。こういうところでい

俺は孤独なんだ。理由も最近になって気付いた。
こういうところでいうものでも無いし、自分の心の中で留めておくべきだと思う。
でも、孤独って寂しいんだ。LINEしたら返ってくるとか、暇だから遊びたい。ゲームしたいとか。いわゆる普通の友達が21歳の代になって居ない事。本音で話せるような相手を欲してるんだって気付いた。

でも、成人式も無い世代だった。正直昔の友達が眩しすぎて、SNSもLINEしかやってない。LINEすらも正直消したい。
昔の繋がりを完全に断ちたいんだ。友達も居ない、眩しすぎて自分が惨めに見えるから会いたく無いんだ。いつからこうなってしまったんだろうな。
嫉妬心が強くなった辺りかな？浪人して劣等感、孤独感が爆発した時？？それとも、嘘ばかりに裏切られて人を信用できなくなった時かな。
苦しいんだ。ここではアドバイスをくれる人も居た。
今の自分を受け入れられないんだ。眩しいから誰しもが、ひたすらに堕ちてく自分が嫌で。
這い上がることも出来ない。誰にも必要とされてないし、誰にも大事にされない。
死ぬことで。自分の存在をこの世から消す事で人生終わらせられる。就職して1年目で死のうって決めていた。
嘘ばかりで裏切られて、自暴自棄になって何回も死のうとした時。

自分の居場所で死にたい。自分だけの居場所で命を終わらせたいって、自分で決めた日まで生きて同じ感情、苦しみが心に残っているなら死のう。って、でも大学は孤独でpcも家に無かったからオンライン授業などたくさん苦労して、いつまで続くか分からないコロナ禍。

普通の大学生活を送る事が許されない。正直家を出て、都外で独りで1年生きて自殺したいんだ。
でも正直今の自分の貯金じゃ難しい。奨学金の返済の額を引いて自分で稼いだお金で50万円に満たない。自分に出来る事が何も無いと分かっているから、職につくのは難しいと思う。
能力も無い。頑張った先に待つのが全て失う絶望だけの人生。若さ以外の取り柄なんて無いのかもしれない。何も持って無いゴミが出来る仕事なんてあるの。
正社員になりたいなんて贅沢言っちゃダメだよね。無駄な事嫌いなのに、大学やめたら浪人含めた3年間ドブに捨てた事になるんだ。哀れだよな独りぼっちって。
相談できないし。寂しい。

孤独の哀しいユーキ君

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無敵人

うーん、、、友達になってあげたいなぁ、、、

やっぱり、信用できないかい？

大学はそんなにしんどい？

楽しめる方法は本当にないの？

孤独の哀しいユーキ君

（小瓶主）

明るくて羨ましいです。
でも俺にはやっぱり大学生活耐えるのは難しそうです、、死にたい

うさぎいぬ

お疲れ様です。

物事を効率よく効果的に行いたいという性格の持ち主さんでしょうか。
もしそうであるなら気持ちは凄く理解出来ます。
出来るならムダを省いていきたいですよね。
でも、自分ではムダだと思って避けている行動だったりが人生の幅を狭めていないでしょうか。
私は遊び心って物凄く大切だと考えていて、
興味のないようなことでも少し経験してみたりします。
そこで得た経験は後で役立ったりもするし、
例え役に立たなくても知り合いとかの話のネタになれば良いかなと。

ムダを沢山経験するのも楽しいかもしれませんよ。

無敵人

独りぼっちかぁ、、、、

俺達が居るじゃねぇか

という事は、君は独りぼっちじゃなくなったな！

「許されない」って誰が決めたんだ？

「贅沢しちゃいけない」って誰が決めたんだ？

周りの考えてる当たり前の事なんて当たり前じゃない。

面接に行ってみたら受かるかもしれない。

働いてみたら面白いかもしれない。

俺は貴方より若いから相談には乗れないだろうけど、

出来れば、俺が生きてる内に貴方が報われる様祈っております。

出来る限り何回でも返信してやるゾォ！！

孤独の哀しいユーキ君さんの他の小瓶

結局独りだった。友達ってなんだろう、恋人ってなんだろう。人と関わると自分が壊れてく死にたすぎて無理だわ。でも独り暮らしするまでは耐えろよ？独り暮らしすりゃさ？友達も居ない、何も持たない俺は、死にたい時に何のストッパーもなく命を絶てるんよ笑未練なんてねーよ？独り暮らししたら孤独！ってタトゥー入れたいなぁ。友達も人間関係0だし、死にたくてたまらんし、孤独ってやっぱ辛いじゃん？

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中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡ 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。高校生活でチャラい先生…… 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。誰かと死にたかったな毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか

友達、信用できる人が欲しい。でもやっぱり孤独で一人ぼっち。俺は孤独なんだ。理由も最近になって気付いた。こういうところでいうものでも無いし