もう心が壊れました………いや本当はもうとっくの昔に壊れていたのかもしれないです……今日母を殺そうとしてしまいました。昨夜

もう心が壊れました………
いや本当はもうとっくの昔に壊れていたのかもしれないです……

今日母を殺そうとしてしまいました。昨夜母からまた身体を切られました。身の危険を感じたので部屋に逃げていたのですが気づいたら包丁を持って母の部屋に向かっていました。

途中でふと我に返り先程自身が母にやろうとしたことを思い出し後悔しました。

私は本当に駄目な生き物ですね……
本当にごめんなさい………

言い訳にしかならないのですが生きてて本当に辛いんです。
毎日母から虐待を受けて学校では虐められる。仕事に行けばお客様からセクハラを受ける。

もう耐えられない……
毎日毎日毎日こんな事目にあって以前よりもストレスでさらにリスカやアムカレグカといった自傷行為が以前よりももっと増え、さらに生理不順で体調も悪いです。生理が来ない月もあります。
貧血や立ちくらみも凄いです。

身体も殴られたり切られたりで切り傷や痣ばかりでとても女の子の身体とは思えないです。しかも傷だらけで痛み以外の感覚もありません。
肌もケアをしても荒れていて、髪も前よりもさらに真っ白になりました。

セクハラもだんだんエスカレートしてきて胸や腰脚も触られるようになって本当に気持ち悪くて寒気がして体調を崩してしまうようになりました。

精神も不安定で夜寝ていたら突然トラウマがフラッシュバックして貧血立ちくらみ吐き気腹痛を起こしたり、泣き出したり、震えていたりでします。
時には急に職場や自家の屋上に立って死のうとしたり赤信号で通行量の多い道の車道にも飛び込むようにもなりました。
自分で自分を制御できずもう思考回路もおかしくなっています。

私は普通に生きていくことすら許されないのですか？
なんで私はこんなに辛いのですか？
なんで私はこんなにも世界に嫌われているのかな？

もう疲れた………
もう死にたい………
もう私を殺して楽にしてほしい………

柊夕妃

122225通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

貴方には楽になってほしいです。
でも死ぬことが貴方にとって楽になるのかは誰もわかりません。

お母さんはひどい方ですね。
警察などにはもう言いましたか？

精神的不安定ならば一度精神科医に行ってみてはどうでしょう。

父はまだ貴方を大事に思ってくれているはずです。
身近で一番信頼できる人には、必ず話したほうがいいと思います。

これくらいしか言ってあげられなくてすみません。

ちいかま

そうだよね。
ただ普通に生きれたらいいのに。
なんで
なんで
いつもそう考えるけど、
答えってなかなか出てこないよね。

最近私をフォローしてくれたよね。
ありがとう。
フォロバしました。

世界に嫌われてたとしても、
私は、あなたが好きです。
私以外でも、きっと
あなたが好きな人がいますよ。

楽になる方法が、
死しかない。
この世界嫌だよね。

あなたにひどいことする
人やものが、
あなたの周りからなくなればいいのに。
できれば、逃げてほしい。
でも、
逃げれないから、
今すんごい辛いんだよね。

中学生の私の力で、
どうにもできないのが、辛い。
ごめんなさい
あなたが一番つらいのにね。

お母さんを殺すの、
踏みとどまってくれて良かった。
私はそう思う。
これ以上辛くならないでほしい。
私のエゴばっか押し付けてすみません。

しんどいですよね。

つらいこと、
話してくれてありがとうございました。

うさぎいぬ

言葉しかかけてあげれなくて本当にごめんなさい。

個人的な感情を言わせてもらえるなら、
今は無理をしてでも生き抜いてほしい。
どんなに辛くても、せめて自分だけは御自身を否定しないで。
周囲の環境や価値観だったりはいつか必ず変わります。

夕妃さんは嫌われてもいないし間違ってもないです。
環境を変える勇気を少し持てば必ず何かしら変化はあるはず。

夕妃さんの人生が良い方向へと向かいますように。

奏樹

私からは何も言ってあげられません。

貴方は本当に頑張った。
自分をもっと認めてあげてください。
父親に、ゆっくり話してみてはどうですか？

ななしさん

それは本当にお辛いですね。今頑張って生きていることが本当に凄いと思います。私だったら辛くて楽になりたいと思ってしまうでしょう。でも、死んでも楽になる保証なんてない。もっと辛いかもしれない。お仕事、耐えることには限界がありますよね。周りに頼れる人はいませんか。何かアドバイスをくれるかもしれません。でも、この小瓶主さんの文章を読むと周りの環境が悪すぎて小瓶主さん自身が冷静な判断ができていない状況だと思います。親がそんな人だったら、仕事でそんなことがあったら、そうなってしまうのはしょうがない、当たり前です。小瓶主さんは本当に凄いと思います。そんなすごさを持ってるからこそ、幸せになって欲しい。まずは周りの環境改善からです。考えてもどうにもならない。だから行動に移す。これを頭に入れてください。小瓶主さんは世界から嫌われてなんかいない。むしろ、こんな状況でも頑張ってる、そんな人を嫌うことなんてできない。行動に移す。これは信頼できる人に、です。母以外で信頼できる人、血縁関係のある人がいるなら母にされている事を全て言うべきです。普通の人なら母から小瓶主さんを引き離すはずです。学校でいじめられる。家庭環境が悪いことその人たちは知ってますか。話したら力になってくれるかも知れません。(耐えれなくなって泣きながら事情を話す)とか。
まずは母親と離れて生活することですね。そうすれば全て良い方向に行くと思います。死ぬのはまだ早いです。今まで耐えしのいできたあなたには幸せになって頂きたい。とにかく行動です。憎しみにそまっても殺しては行けません。結果あなたが罪に問われてお先真っ暗だからです。殺すのなら、または死んでしまうのなら、街中で泣き叫んだ方が絶対いいです。迷惑かもしれないが、誰かが話を聞いてくれるか、警察を呼びます。そしたら警察が話を聞いてくれます。その時に虐待の証拠があると、またはセクハラの証拠があるといいですね。音源。写真。動画、です。すみません、感情移入しちゃいました。行動してください。あなたはすごい人です。愛される人です。今までよく耐えてきました。今度は幸せになる番です。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないあぁなんかまた死にたい。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな変わりはじめた未来に怯む事はないただの偽善者親も人間母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなるよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう

もう心が壊れました………いや本当はもうとっくの昔に壊れていたのかもしれないです……今日母を殺そうとしてしまいました。昨夜母からまた身体を切られました