誰がこんなクソな文を読んでくれてるのだろう。初めは呼んでくれたら嬉しいと思ったのに、返事まで欲しいと思う始末

誰がこんなクソな文を読んでくれてるのだろう。
初めは呼んでくれたら嬉しいと思ったのに、返事まで欲しいと思う始末。わがままは肥大してく癖に肯定が出来ないから矛盾ばっかり。

仕事も恋愛も、趣味も疲れたんだよ。やる気も幸せも前借りしすぎたのかもしれないけど。

他者からの評価が1番私を生かしてくれてるんだから、もっと頑張らないとみて貰えないし結果も良くしなくちゃいけない。でも100点とれなくて見てもらえない。消えたい。

ぺぺし

122141通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

100点とれなくても見てくれている人はいますよ…！
私のような、存在を気付かれたくないけど誰かと関わり見ていたい、よくわからない奴とか←

人間キライ

人の理想は自分のなりたい姿じゃないと思う

自分は本当は何がしたいかが大事

でもみんなそれが出来なくて苦しんでるんだよね

人間てバカだよね

ななしさん

喜んでもらえるような返事かはわからないけど、私は読みました。クソな文だとは思わないけどなぁ。
返事が欲しいと思うのは当然な気がします。だって、やっぱり誰かに見てほしいから、反応してほしいから、大半の人は宛メを流すんじゃないかと思うし。
頑張らなくても自分は存在してていいんだって信じられるように、私は毎日馬鹿みたいに鏡に向かって自分を肯定する言葉を繰り返すようにしています。そうしないとすぐ不安になって苦しくなってしまうから。
消えたいと思いながら生きてるのは、ぺぺしさんだけじゃないよ。

ぺぺしさんの他の小瓶

どうやっても他者とうまく関われない。現実はそこそこでネットは1ミクロンも無し。この小瓶だって流れたところでメッセは来ないしもっと頑張れば良い？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい自傷行為の傷跡。献血したいけど、傷跡あったら断られたりするのかな？前の職場に戻りたい終わりの始まり今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった綺麗な世界。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。ずっと1人でお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして