心の病気で仕事を休んでいます。仕事のストレスなどが原因です。最初は長い夏休みだと思って好きなことをして遊んでいましたが今では無収入（休職中は働けないので当たり前なのですが）の中、保険など色々な支払いで貯金が減り、親に生活面を助けてもらっている状態です。ポジティブな思考になれず20後半にもなって親に物凄く苦労を掛けている自分が情けなくて情けなくて情けなくて好きなことも楽しくなくなり、気晴らしにテレビを見ても何も感じません。両親はマイナス思考にならないでゆっくり職を探していけばいいよと優しく言ってくれるのですが、私の頭は素直にその言葉を受け入れず、自分の身の回りの物（服やゲーム）を売って少しでも生活の足しにしようとする思考でいっぱいです。お願いだから自分を責めないでほしいと言われますがどうしても自分が生きているだけで迷惑をかけるだけの何もできないただのくずにしか思えません。実際に料理は全然できませんし家事も苦手で買い物も野菜や魚、肉の目利きもできません。心の休息をしなければいけないのにこれから先のことを考えると不安で早く早く死にたいと思ってしまいます。なぜ自分が生きているのか意味がわかりません。望まれてきたとしてもこんなくだらない役に立たない使えない娘で両親に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分を卑下しないでと言われますがもうどうすればいいのかわかりません。だって本当の事だもの
こんにちは！
仕事で心身共に削られてしまったんですね、お察しします。本当にお疲れ様でした。
今とても辛いのは、これから前を向くためにあなたの心と体が辛さを消化吸収している証だと思います。
お腹いっぱいに食べ過ぎてしまった時、苦しさを和らげるために胃薬を飲んで横になっても楽にならず消化されるまで唸るしかない…みたいな状況だと思うんです。
両親の優しい言葉を受け入れられないのも、すでに心がストレスでいっぱいすぎてどんな言葉も受け付けられない状態なのではないでしょうか。
休息によってストレスが消化され始めても、無意識のうちにまた新たにストレス(収入のことなど)が入ってきてしまいうまく心が動いていないのかもしれません。
胃腸炎の後にポカリからお粥、お粥からご飯と段階を踏んで食べられるようになっていくように、休職せざるを得なくなるまでストレスを受けてしまった心も段階を踏みながら調子を取り戻していきます。
少しずつ消化されて、あなたの経験値になりできることが増えている最中だから苦しいのだと思います。
胃を労るのと同じくらいの気持ちで、自分で自分を許せる範囲でいいので心に優しくしてあげてください。
あなたの中では自分は役に立たないと思うのは本当のことかもしれませんが、ご両親の中にある「自分のことを責めないで」と言ってあげたくなるようなあなたが居ることもまた真実だと思うのです。そこには絶対に価値があると思います。
