笑いながら泣くっておかしなことでしょうか。もしくは泣きながら笑う。
自分で止められないんです。
別に悲しいこともないし泣く理由もないです。かといって面白くて笑っているわけではありません。
自分で制御ができないです。大声出して一人で怒鳴ったり泣いたり笑ったり自傷したり。
最近すごくイライラするけど元気なんです。
ちゃんと朝起きれてるし、動けるし出かけられるしご飯も食べてる。
勉強だって受験生だからしてる。
なんとなく辛い。今日はずっと
死ぬことを考えてた。でも元気なんです、
私は大丈夫なんです。
ごめんなさい何が書きたかったんでしょう私。
明日の通院怖い、メンタルえぐられそう、
今日もただでさえ疲れ切って心も体もしんどくてずっと用事から帰ってきて一人でぐったりしたりしてたのに、母は帰ってきてすぐ罵声。
本当に殺してやりたい。
罵声を浴びせられてる時視界に刃物が映ったから本気で殺してやろうかと思った。
あー殺したいなー。顔をハサミでズタズタにしてやりたい。
あの子が羨ましい。あの子の家に生まれたかった。
愛されたかった。
褒めて欲しかった。
私の描いた作品じゃなくて私を見て。
私を褒めて。
お世辞はいらないっていったら多分みんな何も言わなくなるんだ。
全部お世辞だったから。
先生と友達と後輩に会いたい。
部活に行きたい。
こんな状態じゃ部活にもいけないよ。部長なのに、
私が死んだら誰か泣いてくれるんだろうか。
先生は泣いてくれるだろうか。
本当に辛い時って笑っちゃうんですよね。
私気づいたんですよ。
辛い時誰かと比べるって、、
あの子より大変じゃない
あの子の所より恵まれてるだから私は大変じゃないって
でも、大変なんですよ
自分の心
誰かに褒めて欲しくて
甘えたくて
認めて欲しくて
本当は親にそれをして欲しいのに何も褒めてもらえなくて
つらくて悲しくて誰も信じられなくて
その気持ちはおかしくないし
その気持ちは大切なんですよ
私は親に認めてもらいたかった
褒めてほしかった
辛い時に力になってほしかった
でも、それは叶わぬ願いだから
私は悲しいけどそれを認めて
私が私を認めてあげようって
親とは距離をとって
私は私の道を進むんだって
そう思ったんですよ
