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不倫。私の存在価値って?不倫相手に振られました。奥さんにバレてしまったのでもう続けられないと。至極当然の流れだし、しょうがないことと受け入れて2ヶ月が経ちました
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不倫相手に振られました。
奥さんにバレてしまったのでもう続けられないと。
それは至極当然の流れだし、しょうがないことと受け入れて2ヶ月が経ちました。
不倫をした後悔の念と寂しさとの葛藤の日々で本当に辛かったんです。耐えきれず、仕事のことと理由をつけて連絡を取ってしまいました。もちろん仕事はしました。
声を聞いたら想いが溢れてしまってまた元に戻りたいと話をしました。それは無理だけど友達に戻りたいと言われました。連絡をとってもいいの?と聞くと、そんな頻繁にじゃないでしょ?と。またご飯とか行ける?と聞くとそれは厳しいと。そんなのは友達じゃない、振るなら振る、戻るなら戻るではっきりしてくれと私も食い下がってしまいました。
そうしたら浴びせられる言葉の数々…
もう好きじゃないなんなら嫌い
世間体もあるし離婚はしない
戻る可能性なんて100%ない
一時の俺の寂しさを埋めてくれた存在でしかない
当時は家庭が楽しくなかった、お前と別れたいまの生活の方が楽しい
別れてた2ヶ月間寂しくもなんともなかった
お前の誕生日も祝う気も連絡する気もなかった
(別れてすぐが私の誕生日でした)
振られたんだからもう諦めて
俺にもう関わらないで連絡もしないで
もういらない
ここまではっきり言われた方が諦めもつきますが、もういらないって、一時の寂しさを埋めてくれた存在でしかないって…
あの甘い言葉の日々はなんだったのか。
平日も土日もずーっと一緒に過ごしていたのに。
あまりにショックで心療内科にかかりましたが彼は人に対して共感性が低すぎる。いくら別れたいと言えど普通はそこまでは言わない。傷つけるだろうなと言葉を選ぶ。不倫発覚2ヶ月で夫婦円満もありえない。きっと奥さんはそうは思っていない。とにかく人の気持ちを考えてなさすぎるとのフォロー?を入れてもらいました。
彼にとって私といた時間ってなんだったんでしょうね。私は彼との将来も夢見ていたのに。
彼の言葉を信じて待って、結果がこれです。
私はこんなに悩んで傷ついているのに彼だけ元通りで楽しく過ごせてるのが許せない。
家庭が楽しくなくて不倫に走ったそうなので、また家庭がうまくいかなくなって不倫すればいい。そして今度こそ奥さんにも捨てられ、出世コースからも外れればいい。ボロ雑巾みたいにあなたもぼろぼろになればいい。願わくば私の目の前で傷ついてほしい。それを嘲笑ってやりたい。
あんなに大好きだったのにこんな結末になるなんて思いもしませんでした。
さよなら大好きだった人。一生呪ってやるから。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
傷つきますね、、
わたしも立場はあなたと変わりないです。
厳密には、その言葉を聞く前に自分から離れる決断をしました。
夢の中にいたんです。でもその夢の中には楽しいこともあったと思います。そして何か学べることも。
生きていきましょう。
ななしさん
あなたがするべき最大の復讐は、彼よりも素敵な人と幸せになることです。
「一生呪う」と仰ってますが、人生の時間と労力がもったいないので、やめときましょう。
それほどまでに、あなたを傷つけるようなことを言えるとは、下劣で自己中心的な男です。
そもそも女性を都合よく利用することしか考えていなかったのです。
自分が寂しい時だけ、甘い言葉を囁く男性を演じていたのです。
「奥さんにバレたから」というセリフも、彼の台本に書いてあったのでしょう。事実ではないかもしれません。
彼のような人は、また同じような愚かなことを繰り返します。不幸な人なのです。
あなただけは、幸せになってください。
ななしさん
所詮その程度の男。
一生呪うのは大賛成だけど、もし万一また甘い言葉をかけられても「やっぱり私のこと好きだったんだ」「あの時の酷い言葉は偽物だったんだ」っていうのは絶対ダメだからね。
家庭なんて重荷を持ってるくせに、ずうずうしく独り身の女に手を出すような男に気を許さないで。
身軽な男と幸せになってよ。
ななしさん
まあそもそも不倫なんてする人間ですからね。
ちゃんとした思いのあるひとならきちんと離婚してから付き合うもの。
次はちゃんとしたひとを好きになれるといいですね。
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自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
標語12
運営の皆様、いつも有難うございます
私は人生に失敗した 敗残者だ
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。
結局自分が悪いのに
早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
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