死にたいと思ってしまいます。でも死ねません。正直この先何十年も生きていかなければならないと思うと気が遠くなります。どこか

死にたいと思ってしまいます。でも死ねません。
正直この先何十年も生きていかなければならないと思うと気が遠くなります。
どこかで生きる気力がなくなってしまいそうです。自分の価値も見出せません。
気づかないうちに跡形もなく消え去りたいです。
何をしていても崖っぷちに立たされているような気持ちで、死にたいです。
私はいつまで生きなければなりませんか？

名前のない小瓶

121579通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日辛いよね。なんで生きてるのか意味わかんないよね。毎晩虚無感が襲ってきて不安になってどうしようもない。
>私はいつまで生きなければなりませんか？
難しい質問です。今の私には答えられないなあ。とりあえず私はあなたに生きていてほしいけど。

ななしさん

もしかしたら、主さんは繊細で敏感なために、苦しみを感じやすいんじゃないでしょうか。
辛い時は公的機関や医療機関などの相談先を頼り、普段はセルフケアなどしてみてはどうでしょう。
一年ごとに、少しでも進歩したことや嬉しかったことを、確かめながら過ごすと良いと思います。
楽しみを増やし、気晴らしをしてください。

歳をとれば楽になる人もいますよ。
大人の10年や20年は、あっという間に過ぎます。
おじさんおばさん世代になれば、残された人生が少ないので、昔は要らなかった命も惜しくなってきます。
何事もタイムリミットを感じるほうが、気力が出るのかもしれません。

自分の価値や生きる意味は、人生後半に見つかるかもしれないので・・・とりあえず生きてみてください。

ななしさん

私も今かなりよくない状態で
6月まで入院していました
退院時はかなり回復したつもりでしたが
現実世界はやはり厳しくて
綱渡り状態です意識して楽しいことをしなければすぐに気分が落ちてきます
もうすぐ16歳になるじいちゃんわんこがいる間は死ねないと思っています (自信はないですが)
入院中に読んだ本に病気だから自分を責めてしまうのだと書いてありました
元々の気質や環境などが絡みあって発症に至るので本人が悪いのではない
私はこの文面で救われた気がします
ただ治療法が日本ではまだ浸透していません
希望はあるけどたどり着けるか？
死ぬ前に少しでも本当の自分を取り戻したい
そう思っています

つな

自分もあと何十年なんだろう、人生100年ってなんだよって考えたことがあるので凄く凄くわかります……
主様の生きる気力を奪うものは、不安の種は何でしょうか

自分は今、快楽主義で生きてます
いつ死んでもいいけど、死がゴールであることに変わりはないけど、死に急ぐことはなくなりました
というのも、どうせ死ねると、死にたいと思うならば、好きなことを追い求めた結果殺されてもいいんじゃないかなと思うようになりました
目先の快楽に溺れて行き着く先は地獄でしょうか、それで困窮して死んだり追い詰められて自殺することが出来たりするのは、それはそれでいいじゃないか、だってこの命、元々惜しくないんだもの、って
存在が迷惑かなとか考えたりはしますが、快楽(自分の場合は2次元です)が忘れさせてくれます、それを利用して忘れようとしてます
悪い子かなと思うこともありますが、悪い子上等、そんなに嫌なら手綱を握って何も考えられないあやつり人形にしてくれ、との心意気で生きてます、完全に惰性ですがいいじゃない、と
どうか主様を苦しめるものが少なくなり、心臓を自身で締め上げることがなくなりますように(自分で自分を責めることをやめるのはなかなかどうして難しいものですが)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。死にたいさっさと楽になりたい心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。おぼえてるこいる？初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。君の声が好きだよ。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある

死にたいと思ってしまいます。でも死ねません。正直この先何十年も生きていかなければならないと思うと気が遠くなります。どこかで生きる気力がなくなってしまいそうです