宛名のないメール

早く死にたい
何をしても上手くいかない
周りの人たちはみんなキラキラしてるのに
自分だけ人間じゃないみたい
対人恐怖でバイトすらできない
SNSも怖くてできない
悩みを吐き出せる友達もいない
こんな人生になんの意味があるの
才能がないのに努力もできない
劣等感に押し潰されそう
どうして生まれたんだろう
なんでみんな私を見て笑うの
少しでも早く死ねますように

名前のない小瓶

121539通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とてもしんどいですよね。
私もシンママ。
でも、きっと乗り越えられる。
いつかきっと乗り越えられる日がきますよ。

ななしさん

何にもしても、ただ過ぎていくだけで、こんなダメな人間でも、一生懸命心から対応すると、感謝されるときもある。救われた気持ちになるが、それは自分にしかわからない嬉しい気持ち。誰にも理解はしてもらえず、バカにされる。一瞬、嬉しいありがとうって、ほっとする。それだけで、今はかろうじて生きている、それがいつまで持つか、渡しにもわからないくらい、追い詰められています。

ななしさん

はやく死ねたらいいのね
でも、もし、出来るなら
もっとちゃんと誰かを愛して愛されて
ささやかな幸せな人生を生きたい
出来るなら死にたくない
もうよく分からなくて、ぐちゃぐちゃになってて、早く楽になりたくて
でも、本当は死にたいより消えたくて
すーって消えて楽になりたくて
それも出来なくて辛くて
ずっと辛いよね
辛くて辛くてしょうがないけど、誰にも言えないし、そんなこと思ってること自体が悪いことのように思えて、余計に辛いよね
今までよく頑張ったね
今日まで頑張って頑張って生きてすごいね
ここに小瓶を流してくれてありがとう
勇気をだしてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう

ななしさん

とてもつらそうですね。
どんな時に笑われたのですか？
みんな何かしら悩みはあります。
キラキラな所は、ごく一部。
ＳＮＳなんてしなくていいし、接客業じゃない仕事に就けばいい。
ありのままのあなたでいられる場所を探してみてください。

ななしさん

私も同じです
つらいですね

ななしさん

ボクなんか、喜劇役者にでもなったらいいねん言われるわ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。うん。なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った

早く死にたい。何をしても上手くいかない。周りの人たちはみんなキラキラしてるのに、自分だけ人間じゃないみたい。対人恐怖でバイトすらできない