自分がここで誰かを救うことで自分も救われた気持ちになってる。私利私欲のためだけにみなさんに救いの言葉をかけてしまっている

自分がここで誰かを救うことで自分も救われた気持ちになってる。
私利私欲のためだけにみなさんに救いの言葉をかけてしまっている自分が許せない。
偽善なのかもしれない。ごめんなさい。

名前のない小瓶

121436通目の宛名のないメール

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7通目のお返事

全員がとは言いません
けれどその言葉で確かに救われたひとがいるのが宛メです。
苦しみを一時でも晴らせるなら偽善だって善じゃないでしょうか。

由季

6通目のお返事

何も声かけない傍観者より、よっぽどあなたの方がいいと思います。

偽善でも救われる心はありますから。

5通目のお返事

私もそんな時ありますよ。でも、その言葉で救われる人がいれば、それはそれで良いと思います。

Alicia

4通目のお返事

こんばんは。

お手紙読ませていただきました。

そんなに自分を責めないでいいと思います。
人間ですがら、どこかで見返りや成果を求めてしまうこともあります。

私の知り合いはよく

「偽善も善」

と言っています。

純粋な「助けたい気持ち」ではないかも知れないけど、それで誰かが救われれば、それは「善」だと思います。

あなたは、とても真面目な方なのかな？と感じました。
もう少し肩の力を抜いて、一緒に小瓶のお返事続けませんか？(*´ω`*)

3通目のお返事

どんな人でも、無償で「誰かの役に立ちたい」という思いの中には、「相手のために」と同時に「自分のために」が含まれていると思います。

だから偽善ではないし、当然のことなので、謝る必要はないと思いますよ。
お返事をしてご自分が救われた気持ちになった時は、その小瓶主さんに「ありがとう」って心の中で、お礼を言ってはどうでしょうか。

他人の役に立つことが、自分の喜びや救いにもなる。
それが嬉しいから、また他人のために行動できる。
そんなふうに、他人と自分は、ループのようにつながっているんだと思います。

そんなことを考えさせてもらったあなたにも、お礼を言いたいと思います。ありがとう。

2通目のお返事

自分自身を否定しないで
救いの言葉をかけようって思えることは純粋に素敵なことで、その言葉で救われる誰かがいたらwin-winです
自分を許してあげられるのは自分しかありません。どうか、ご自分を1番大切にしてください…

1通目のお返事

人を救った救われたは、一時のことでできるものではありません。
その時はよくても、また新たに苦境に陥ったり、悩みを深くしたりするものです。
あなた自身がそう書いていますよ。
人を救うことで救われたはずなのに、”偽善ではないか””自分が許せない”とね。

そんなに大それたことが出来るわけではありません。
ここで感謝をくれる方たちに対して、ほんの少しの力になれたり、癒しになれるくらいだと思ってます。
良かれと思ってしたことでも、意図が伝わらなかったり、傷つけることだってあるでしょうし。

だから、あまり自分を追い詰めないでください。
あなたからのお返事を待ってる小瓶があります。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

担任を殺したいです。証拠ひとつ残さず徹底的にやりたいです。証拠隠滅は自分で考えるので未成年の女が成人男性を殺す方法は無いでしょうか？こんなにずっと一人でいると、人とつるんでいる事自体が信じられない事に見えて。全員が全員を好きだなんてありえないし、きっと多少嫌いな所があっても一瞬に食事したり苦しいし悲しくて悔しいし辛い。ヒステリックになる事もそんな自分に嫌悪して、つい、この前まで普通に出来ていたのに出来ない満たされない心。俺は自分が何が欲しいか分からない。身長も圧倒的顔面も友達も恋人も欲しい。でも何も持って無いし、持つことも機会も許されない死にたいです。とにかく死にたくてたまりません。時々夜になると、どうしても死にたくなります。衝動みたいな感じです。死ぬための行動をしないと発狂しそうになるようなここ最近でほんとに色んなことがあって環境が割と変わりました。まず、自傷跡が両親にバレました。母が私の自傷跡に気付いて激怒して、落ち着くまもなく父に話しました学校の先生が好きです。同性の先生です。よく、宿題出しなさいとか頑張って勉強しなさいとか厳しいこと言うけれどメールで相談に乗ってくれたり奏和です。ここ最近、宿題すらやらなくなった。ピアノの練習もさぼってばっかりで。私今までも頑張って無かったのにまだ頑張れないの？アホじゃん。ただのクズじゃんある異性の友達がいる。彼と話すのはすごく楽しい。だけど最近はよくわからない。扱いが雑になってきた。例えば、すれ違いざまにニヤニヤしながら「きもい」だとか母親とケンカした。いじわる言ってくるしマウントしてくるから怒ってやった！！謝るまで許さない！！！！ってすぐ謝れない毒親だけど！！！！高校生活を返して欲しい。私は高校3年生で1年生の終わりからコロナで休校や短縮授業になりました。2年生になっても変わらず、文化祭・修学旅行・インターハイや地区大会の中止思ったまま言いたい。書いては消して、ぽんと頭で思った言葉をそのまま言っていいかとか悩んで時間がかかる自分にイライラする私は、クソほど弱いけど。やっぱり前を向きたいと思った。信じられるかわからない彼氏でも。それでいい。酷い人がたくさんいる世界でも家族全員死ねいつも不安。同じ会社で、とても長く働いています。大抵いくつかの系統に分けられ、その『背番号』通りのラインの仕事に就くのがセオリーです。長く働いてるのに背番号がない

自分がここで誰かを救うことで自分も救われた気持ちになってる。私利私欲のためだけにみなさんに救いの言葉をかけてしまっている自分が許せない