いつも、サバサバして何言われても平然と受け答えする私を、友人たちは「強い」と言う。
でもね、本当は何も昔と変わってない。
ただの”泣き虫”だ。強がってるだけ。
最初は１２も離れた兄に負けない為に。
次には無関心で思い込みだけで人を判断する親に対抗する為に。
自分を・・守る為に。
強く、あろうとした。
本当は、今だって『死にたい』って思ってる。
『消えたい』って思ってる。
私が居なくなれば、全てが好転するかも知れないのにと。
何も生み出せない自分に価値を見出せず、必要とされてないのでは？と思う日常で、それでも気丈に振舞ってるのは、無駄に心配させたくないし、自分の領域に踏み込んで来て欲しくないからだ。
無関心な人が周りに居る。
理不尽な言葉を投げつけてくる人達が居る。
納得出来ない事は、ストレスがたまる。
元々、神経質な所がある。癇癪持ちだ。つまりは、短気だ。
思い込みだけで、人を判断してくる人間が嫌いだ。
そしてもう、自分自身・・
人の中で生活出来ないと思っている。
親と2人になり、１Fが母、２Fは私と別れてなければ、ストレスで死にそうになる。
姪も甥も居た頃は、よく生きていられたなぁと今も思う。
私を助けようと行動する人間は、居ない。
今は、気にかけてくれる人が居るので、少し安定はした。
母との口ケンカはしょっちゅうだ。
同じ星座と血液型だが、根本的に考え方が違う。
私の嫌いな思い込みだけでモノ言う人間が母だ。
もう、会社内で働ける体力も無いしスキルも無い。知識も欠落しまともに働けるのかさえ、今は分からない。
日々のゲーム実況も建前として、使ってるのが本音だ。
何かしてないと、私は生きる事を辞めたくなる。
死ぬ妄想をしてるより、ゲーム内で敵キャラ殺してる方がイイ。
言い得て妙だが、私は今・・ただ『生きている』。
他人に対してなら、それだけで良いと言える。
だが、自分は大きな事を言ってるだけの、何の取柄も能力も特徴も無い人間だ。
人と同じ事すらまともに出来ず、それが直らないモノと知って以降、頑張る事も止めてしまった。
本当は、生きていたいと思って無いよ。
何も成し得ないかも知れないこの先の人生の中で、残せるものがあるならやろうと思った。
私にとってのソレは、ゲーム実況だっただけ。
何の為に？って言われたら、自身が生きる為に。
目標は収益化(YouTubeのパートナープログラム)する事。
しかし、それはひとつの通過点に過ぎないと思ってる。そこはゴールじゃないんだ。
そこからやりたい事をもっと拡大したいと考えてはいる。
どこまで行けるか分からないけど、やるだけやってみる。
幸い、遊びたいゲームはたくさんあるんで、誰に何を言われても私は私の為に配信を続けます。
誰とも違う道しか歩めないなら、それでイイ。
つか、それがイイ。
私は私の道を行く。
