限界です。誰も味方がいない。職場に行っても出来損ないで、休んで家にいたら邪魔者。福祉現場はワンオペが多くて、休んだら迷惑。休まなくても発作が出てしまったら迷惑

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会食恐怖症 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。 お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。 きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい 加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない この世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。 何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで