天国のお母さんに会いたい。母が亡くなってから年末で六年。お母さんがガンになってから必死で看病して生活を支えるため働いて、あっという間に死んでしまった

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ショックで心の整理がつきません。私は初婚、主人は再婚です。先日、喧嘩をしたときに、実は息子がいるということを聞かされました。ショックで涙が止まらなかったです どうして私だけ。幸せになりたい。普通でいい。質素でもいい。普通に穏やかに暮らしたい。ちょっとしたことで笑いあい、冗談をいったり、ホントにホントに普通の毎日でいい 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように 仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない 【ねこ、さんヘ】