生きることが苦しすぎる。お母さんはこうでなければいけない、子供はこうに育っていなければいけない、誰かの価値観から少しでも

生きることが苦しすぎる。お母さんはこうでなければいけない、子供はこうに育っていなければいけない、誰かの価値観から少しでもずれると指摘を受ける。間違っているのは全部自分だから周りと同じにならなければいけない。ネットで見るようなキラキラした子育てをしなければいけない、人からの評価を気にしなければいけない、完璧な子供に育てなければいけない。世の中はそれを求めてる。頑張りすぎって言いながらもっと頑張ることを要求する。生きるのやめたい。でも子供にとって親は自分しかいないからやめられない。何が幸せなのかわからなくなった。何が楽しいことなのかわからなくなった。私という人間がいてごめんなさい。全ての人に謝るからどうかほっといてほしい。私と子供を否定するために話しかけてこないでほしい。全ての人が納得のいく人間になれなくてごめんなさい。味方はいてくれるのに元気になれない。元気な頃が思い出せない。どうしたらいいのかわからない。

名前のない小瓶

121226通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

子育てに完全な正解なんてないだろうに、なんで上手くいった人はそれが他の親子にも当てはまると思って話すんだろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろもうつかれたよ愛憎それでも。嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい親と喧嘩しました。もういいよね。充分生きたよ最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきましたおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話