好き嫌いだけしか物差し持ってない奴がマジで心底苦手なので、判明次第できるだけ距離を取るように努めているのだが、それが自分

好き嫌いだけしか物差し持ってない奴がマジで心底苦手なので、判明次第できるだけ距離を取るように努めているのだが、それが自分の親だとなると取れる距離にも限界があって、今だいぶ絶望的な気分。
いっそ親類縁者まるっとまとめて縁切りだ！独りでも生きていってやる！みたいなバイタリティーも湧いて来ず。
ただひたすら静かにじわじわ消耗して、さらに気力が削がれていく負のスパイラル。

病んだりはしていない。
怠け野郎なだけ。
自分の怠慢さに自滅しそうなだけ。

もうちょっと若かったらな、とか、金があればな、とか延々と言いながら言うだけで何もせず、いずれ老いて貧しく死んでいくんだろ。
自分から何かしなけりゃ何も起きないことぐらいは知ってる。今までずっとそうだったんだから。
いいけどさ、もう。別にどうでも。
何ができる気もしない。
疲れた。

お返事は要りませんよ。
すいませんね、こんな小瓶流して。

名前のない小瓶

121116通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかる。
俺も疲れた。
けど、人生が終わるのを待つのにも疲れたから、最後にあがきたいと思う。
応援してくれると助かる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。卒業した先輩を忘れられませんゴールデンウィーク2024、総括彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。「短編小説」愛されたかった全日制に通ってる人に対する劣等感死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていたまだ一年半。。まだ一年半しか母親が亡くなって時間が経過していません。母がなんとかして魂としてでも存在していないかと色々とやってきましたが、何も得ることができませんでした。