頑張って死なずにいた。
死ねる気がしなかったから。
それでも今もふと死にたいと思ってしまう。
「死にたい」ではないんだと思う。
ただ今の生き方が苦しくて
身体が重くて。
生きてないみたいに生きるのがつらくて。
今の自分に死んでほしいって思ってしまうみたい。
実際今の自分が嫌になる。
嫌なことがあったとき、「死ね」を自分じゃなく、他人に向けてた時くらい、"自分が死ぬなんて前提としてありえない、思ったこともない"
そんな頃に戻れたらいいのに。
自分で自分を責める、期待する
それも全部親が与えた中身なのに
死にたい 無理
死ななくてもいいから楽になりたい
苦しい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
