宛名のないメール

自分も他人も全てが気持ち悪くて仕方ありません。人には人の地獄があるのは分かるんです。でも、恵まれてるのにそれに気付かず、不幸だと言う人達が嫌いで仕方ありません。

私は苦しくて仕方なくて、頼れる人も誰もいないいし、苦しさを隠して生きてるのに。

皆は、何だかんだ一人じゃないくせに、頼れる家族、友達がいる癖に、不幸な顔してずるいです。卑怯です。羨ましくて仕方なくて、妬ましくて、自分が惨めで。

かといって、こんな腐った世の中で、平気な顔をして生きている人達も気持ち悪いです。もう全部気持ち悪いんです。薬を飲んでも全く落ち着かず、全てが嫌で気持ち悪くて仕方ないです。

もう何も分からないんです。

名前のない小瓶

120864通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたも腐ったように見える世界で1人で耐えているんですね。みんな腐ってますよね。
だけど自分の悩みは本人しか抱えられないものだから、比べようがない事だから。
苦しさを隠すのが正解なのか、表に出すのが正解なのかも人それぞれかもしれません。
自分がしんどい時に、他人がしんどいと洩らしてるのを見聞きすると、他人の地獄にまで巻き込まれるようでイライラしたり、もっと苦しいですね。個人的に投稿者様が今まで苦しみながら耐え抜いてきた事は美しいことだなと思います。

他人が居る以上、雑音は止むことはないと諦めながら断絶して目をつぶって耳も塞いでしまう他ないのかも。世界はずっと美しくないです。目を開けたままだと気持ち悪さは加速します。本当に何もかも嫌になります。
本当は直視せずに人のいない場所で、自分の美しさだけがある世界でやり過ごすことが出来たら理想ですが。

共存していくには、やるせないですが、どうせ違う生き物の群れだから元々理解の範疇を超えていると諦めが着くと気持ち悪さも緩和されると思います。悲しいかもしれませんが、そんな考えを私は惨めだとは思いません。

実際、無理矢理他人と比較して自分を貶めることは苦しいだけです。分かってるけど繰り返してしまうときは、自分の悩みは自分にしか分からない孤高のものだと言い聞かせています。自分でも分からなくて、ぐちゃぐちゃな気分は他人の雑多な感情と一緒にすると余計こじれます。

今まで頑張ってこられたけれど、自分の外側は元々勝手な世界だから、少しくらい迷惑かけたって、目線逸らしたって、真正面じゃなくて逃げたっていいのでは？

こんな顔も知らない通りすがりに理解出来るわけもないし、余所者からもっと投げやりでもと言われたところで難しい所かもしれませんが、自分も他人も諦められると楽になるかもしれません。
心は一生不安なものだと思いますが、ひと時でも穏やかな時間が流れますように。

ななしさん

どちらかというと恵まれていない幼少期だったので、あなたの気持ち理解できる方だと思います。

すべてが気持ち悪く見える世界、ある日突然人間の世界なんてこんなもんだと思える日が私にはきました。諦めやヤケクソとは違う、受け入れてしまうような感覚でした。

そこから生きることがすこーしづつですが、楽になっていきました。

あなたは、あの日の私のように生きづらさを感じているのかもしれません。

心落ち着く出来事がありますように。

名前のない小瓶

偉いって思いました。
何か思っても、心の中にしまっている。
私にとっては難しいことで、すごく尊敬しました。私はあなたのこと気持ち悪くなんかないと思います。どうか自分を偉いって思ってあげてほしいです。

ななしさん

あなたは偉いとすごく思いました。
私は心が弱いからすぐに何かにあたってしまいます。でも、それをせずにただ胸の内に秘めているのはすごいなぁと尊敬します。自分は頑張っているとぜひ思ってほしいと私は思いました。伝えるのが下手ですみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もしかしたら、自分のメンヘラはただのうぬぼれなのかもしれないと思った。宛メサロン、復活したね。嬉しいな。まだ旧サロンの傷を引きずりつつあるけど、これも回復していくのかな。推しがかわいすぎる件。眠れない。もう長く不眠症。薬なしで眠ることができない。眠る事を諦めると、何日も起きてられるけど昨日学校で7限の途中に気持ち悪くて保健室行ったの。で、吐いちゃったのね。7限は終わるまで保健室で休んで。そしたら友達に「甘えですか？」言われて、意味分かんなかった。私だってさ、嫌なもんは嫌だよ。私にならなんでも言っていいわけじゃないんだよ。私にならなんでもしていいわけじゃないんだよ。生きるの苦しくなっちゃった。毎日変わらない日々を過ごして、「ああ、こうやって適当に過ごして人生を埋めてくんだな」って。昨年やらかした話 Happy_birthday。年に一度の誕生日。今日でもう俺は13歳。よくここまで歩いてきたね。苦しいこと、つらいことがいっぱいあったと思う。あと何年苦しみ続けなきゃいけないんだろう。私は学生生活のほとんどに良い思い出がない。この先生きていて良いことなんてあるの？？皆と同じように出来ない私に価値なんてあるの？宛メありがとうって声はあっても、サポーターありがとうって見たことない。毎日夜が怖い。生きてますようにと必死に願う。でも情けないことに寝てしまう。夜通し、耳を澄ましておきたいのに。学校なんて行きたくない。なんで学校にいかなきゃいけないの。あんたのせいで友達も全員いなくなって。新しい学校のクラスに馴染めなくてそばにいてもいいですか。辛いね、苦しいね、全てをわかってあげられたらどんなに良いだろう。もう少し上手に救いの手を差し伸べてあげられるかな優しい世界。ここ、めちゃめちゃ優しい世界ですね。以前から、悩んだりしたとき、検索をかけたりさせていただいてましたが、書き込む側に立つとは夢にも思ってませんでした。