また涙が出た。ちょっと昔のことを考えてたら突然ブワッと出てきて何故か色々絶望してはっきりと「死にたい」って口にしてしまっ

また涙が出た。ちょっと昔のことを考えてたら突然ブワッと出てきて何故か色々絶望してはっきりと「死にたい」って口にしてしまった。
でもそれを言った後はまるで何もなかったのように涙も感情もすっと消えてしまった。
前泣いた時も不安時に飲めって言われた薬を飲んで少し日にちが経っていた日だった、今日も泣いた後に飲んだけどまた数日後にはこうなるのかな。
なんかどんどん人として壊れていってる気がする、自分は今他の人の前で普通の人でいられてるかな？
そうなる前には死んだ方が誰にもこれ以上迷惑かけないし自分のためでもあるんじゃないかな。

わざわざ意味自分がここにいて生きてる意味あるのかなー。死ぬなら苦しくない方法見つけないとな、身辺整理もしといたほうがいいかもな。

名前のない小瓶

120725通目の宛名のないメール

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遂に今日会社を辞める日になった。仕事が見つかるまではパートとしておいてもらえることになったけれど果たして次の仕事が見つかるのか不安でならない薬があってるのか最近は不安がそこまで押し寄せてこなくなったけれどいざこれからのことを考えるとやっぱり逃げたくて怖くなってる言い訳して逃げる癖がついてしまった。休職して、会社を辞めると上司に伝えて、あと少し頑張ればいいのにそれが頑張れなくて仮病を使って休んでばっか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあこんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた仕事の失敗親あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかないひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです結局自分が悪いのに恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない逃げたことについて私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。人間を捨てたと思ったゴミの話し