宛メ本

よくある愚痴を見かけたり聞いたりする度に嫌なことを考えてしまうので吐き出し。友人から「友人や親戚の結婚式がだるい、友人が結婚してしまうのが寂しい」と愚痴を聞きます

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よく友人から「友人や親戚の結婚式がだるい、友人が結婚してしまうのが寂しい」という愚痴を聞きます。SNSなどでもよく見かけます。そしてそれを見聞きするたびに嫌なことを考えてしまいます。

私も友人の門出はお祝いしなきゃ!人の幸せをそういう風に言うだなんてひどい!みたいな陽気なタイプではありません。きっと準備やらなんやらだるいもんはだるいし、お財布は痛いだろうし、結婚しちゃったらたぶん今まで通りに遊べなくなるから悲しい。共感はできます。ただ、別のことを嫌な事を考えてしまって苦しいんです。

嫌な事とは、私は結婚式よりお葬式に参列した回数のほうが多いな。というコンプレックスです。
父親と祖父母、ただでさえ少ない友人のうち2人を亡くしており年齢の割に身近な人のお葬式に行っている方だよなと感じています。(もっと多い方からしたらご不快かもしれません。ごめんなさい。)それがコンプレックスになっています。

だからって結婚式は関係なくない?と思われるかもしれません。私も頭の中では関係ないだろ!とつっこみをいれています。ですが考えるのをやめられません。冠婚葬祭という言葉があるからかもしれません。自分でも考えるのをやめたいのですが、難しいです。

愚痴を聞くたびに羨ましくなってしまいます。お葬式よりよくない?とか、身近な友人が死んだことがないからそんな愚痴が言えるんだろとか、生きててくれるだけでいいじゃんとか……考えてしまう自分にも嫌気が差します。愚痴を言っている友人もそんな次元の話をしているわけじゃねえだろ…。と。

今日は気分が不安定なようで、考えるだけにとどまらず言ってしまいそうになったのでこちらに吐き出させていただきました。いつも仕事の愚痴を言うようなSNSでも、これは言えませんでした。ありがとうございました。
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リスカ日記~~~~~~、今日の日付、9/15。せっかく2日我慢してたのにやっちゃったよねwレグカは学校のトイレでカッターでやっちゃった うつとパニックを抱える中で留学。留学する直前に病院へ行ったらうつ病の可能性があると言われた。血液検査を受けていないので、正確にはうつ病と診断できないが プシューガタン。プシューガチャン。電車の開閉音がする。正義ぶった小学生みたいに遊びに誘って「冗談も分からないのかよ」って冗談じゃない声で拒んで 生理のせいかな。イライラして涙が出る。今も泣きそうになってる。イライラしてる自分にイライラして。泣いてる自分にイライラして。死にたい、消えたい 朝型になれたら幸せ度が増しそうだな。朝型の方からアドバイスいただきたいです。朝型の方、宜しければ何かメリットのような物を教えてください お父さんもお母さんも私を愛してくれる。なのにごめんね。なんの才能もない、臆病で、悪知恵ばっかり働くゴミなんかになっちゃって。きっと何回も期待してくれたんだろうな 自傷行為自体そこまで悪い事だとは思わないけど、始めてしまったらやめようと思った時、結構大変なんだなとここ数年思う。したことない人は味わうことの無い 気付いたら沢山お返事来てました。優しく声をかけてくださった方々、気付かなくてごめんなさい。一つ一つ読みました。今自分は涙が溢れて止まりません 誰か教えてください。これまでの人生、誰からも愛されたことがありません。親からは虐待を受け、学校ではいじめられ、子どもの頃はどこにも居場所はなかった 私の目標。早くクズから這い上がってまともな普通のひとになる。誰にもバカにされない。堂々と好きなことできるひとになりたい。それが叶わないなら早く死にたい こうしたいからこうする、より、 そうしなきゃいけないからそうする、で自分の行動を選択する機会が、 なんだかすごく増えた気がする。 全部私任せ。母に頼まれた家事も、弟がやらないといけない家事も、全部私に任せてくる。任せるって言うか、遊びに行っちゃって仕方がないから私が家事をやらなきゃいけなくなる 僕は今日色んなことをした。朝から体が重くて起きれなくてオンライン休んだ。親になんか聞かれても無視して布団に潜ってた。今日親仕事だから一人だし 精一杯やった。良い人生でも楽しい人生でもなかったけど精一杯やった。だから面白い人生だった。苦しかったけどものすごく泣いたけど普通の人のできない経験をした どうして、恋愛経験がないというだけで赤の他人から可哀想だとかもったいないだとか、克服しないとだとか後悔するぞとか言われなきゃならないんでしょうか

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