親に褒められてないなぁと感じる今日この頃。口を開けば文句ばっかり。素直に笑えなくなったし、代わりにイライラしたり泣きそう

この小瓶を見つけてくれてありがとうございます

中二女子です！！！

親に褒められてないなぁと感じる今日この頃。
口を開けば文句ばっかり。
素直に笑えなくなったし、その代わりにイライラしたり泣きそうになったりすることがおおくなった。

昔は褒められることもあったけど、えーすごいじゃん良かったねーみたいな、感情のこもっていない薄っぺらい言葉。

最近は、そんな言葉こそなく文句ばっかりで、精神的にやられてるんじゃないかって思い始めてる。

もう、友達と笑い合うのが楽しかった学校も、親とバカ話して爆笑したことも、何もかもが楽しくなくなって、出来なくなった。

極力親と関わらないように、極力親を避けて、極力部屋から出ないように、ご飯も早めに食べて部屋に篭もる日々。

もちろん、そんな生活を続けて平気なわけなくて、前述の通り笑えなくなったし、何もかもが辛くなった。

あーあ、このまま生きていけんのかな。
病気なのかな。
病気だったら嫌だな。
病気だったらなんで面倒ばっかかけるの？って怒られるのかな。
今までごめんねって謝ってくれるのかな。
これからはお父さんとお母さんと頑張っていこうねって励ましてくれるのかな。

···きっと怒られるんだろうな。
面倒かけられたくないもんね。
大して大事な存在でもないし、弟たちの方が人望があるもんね。
私に期待したって結果が出ないのなんて知ってるもんね。
そうだよね。

たまに2階の自分の部屋とか、学校の4階から下を覗いてみる。
ここを飛び降りたら楽になるのかなって。
でも、こんな高さで楽になれるわけないし、失敗した時辛いから嫌だなって思ってやめた。
ある日、首吊りロープの作り方を見つけた。
これで楽になろうかな、と思ったけど道具がないからやめた。
ある日、リストカットの方法を見かけた。
これしたら楽になるのかなって思ったけど、痛いのは嫌だし残った抜け殻が汚くなるから嫌だなって思ってやめた。

結局、死にたくないから理由をつけて自分に言い聞かせた。
誰が悲しんでくれる訳でもないし、気にかける訳でもない。
死ぬのが怖い訳じゃなくて、死んだ時に昔の楽しい思い出が消えちゃうのが怖かった。
この記憶が消えたらどうなるんだろうって。
今までで死ねなかったし、これからも死ぬつもりは無い。
死ぬなら何死がいい？って聞かれたら死ぬなら寿命がいい。
これからはそう答える。

死ぬ気にならないために。

···お父さん、お母さん。
今までごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
身勝手に生きててごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
褒められるためだけに頑張ってごめんなさい。
期待させてごめんなさい。
失望させてごめんなさい。
今まで育ててくれてありがとうございます。
ご飯を食べさせてくれてありがとうございます。
学校に行かせてくれてありがとうございます。
もう文句を言うのはやめて欲しいです。
辛いです。
キーキー怒るのやめてください。
頭が痛くなります。

弟たち。
ことある事に笑わせに来てくれたのに冷たくしてごめんね。
最近ずっと無視してごめんね。
うるさいのは本当だし、あんまりいい存在ではないけど、いて良かったとは思うよ。
でもいちいち文句言うのやめて欲しいです。
年下のくせにって頭にきます。

大事な友達たち。
いつも笑ってくれたのに、正直に笑っていなくてごめんなさい。
構ってくれるのに、いい反応が出来なくてごめんなさい。
今も、前ほどでは無いけど少しは楽しいと感じています。
大好きです。
これからもよろしくね。

親友A。
クラスが変わって、他の友達作ってるのを見て嫉妬してごめんね。
2歳からの付き合いで、これまで飽きずに友達でいてくれてありがとう。
毎週遊んでくれてありがとう。
誕生日プレゼントくれてありがとう。
本当にありがとう。
私を見捨てないでね。

親友B。
同じ人を好きになってごめんね。
もう告白だってしてるのに、返事が来てないからって期待してごめんね。
同じクラスになって、私と仲良くなってくれてありがとう。
恋バナとか変な話とかしてくれてありがとう。
可愛いイラスト描いてくれてありがとう。
とっても上手だよ。
本当にありがとう。
好きな人と結ばれるといいね。

大好きな彼。
いつも話しかけてくれるのに、あまりいい返事が出来なくてごめんね。
あなただって好きな人がいるのに好きになってごめんね。
いつも可愛い顔で笑いかけてくれてありがとう。
一人でいる時絡んでくれてありがとう。
話す時に物理的？にも精神的？にも距離が近いの大好きです。
生きててくれてありがとう。
生きさせてくれてありがとう。
いくら親友があなたのこと好きでも私は負けないくらい大好きです。
私の事好きになって欲しいな。

友達、親友、大好きなひと。
いま、ここで生きていられるのはあなた達のおかげです。
もしあなた達と出会わなければもうここにはいないでしょう。
本当に感謝しています。
一生感謝してもしきれないです。
本当にありがとうございます。

最後に私。
ちゃんとけじめがつけられなくてごめんね。
必死に頑張ったのに結果が出なくてごめんね。
大事な存在になろうとしたのになれなくてごめんね。
褒められるためだけに頑張ってたと思ってごめんね。
今まで頑張ってくれてありがとう。
死ぬのを思いとどまってくれてありがとう。
頑張って笑おうとしてくれてありがとう。
大好きだよ、私。
これからは頑張りすぎないでね。

いま、このモヤモヤした気持ちが晴れる訳では無いし、また明日から笑えるかって言われたらそんなの無理。
出来れば回復に向かいたいけどそれも無理。
もしかしたら鬱なのかなって思ったりもする。
そんなの考えたら負けだと思ってるから、思わないようにしてるけど。

でも、詳しい人とかいたら鬱になりかけなのか、なってるのか、ただの思い込みなのか教えて欲しい。

あと、なんでもいいから褒めて。

呼吸してて偉いよ。とかでいいから。

お前欲張りだぞ。ってのでもいいかな。

要するにとにかくお返事が欲しいです。

難しいことを言ってるとは思いません。

自信が無い人も私の所で克服してみませんか？

それが私の勇気にも繋がります。

どうかお返事をください。

待ってます。