みんな自分の家族や恋人が一番大事、そりゃ当然だろう。私には一番はいない。今は友達しか寄りどころがない

何もかもうまくいかない。

みんな自分の家族や恋人が一番大事、そりゃ当然だろう。
私には一番はいない。
今は友達しか寄りどころがない。

わかってるけどイライラする。
みんな幸せそう、守るべきものがあって余裕があって。

私１人余裕なくてイライラして。
当たり散らしたくなるけど必死にガマン。
このイライラはどこで発散したらいい？

話聞いてもらうにも忙しそうで、そんな時に限って連絡繋がらない。
ウザイだろうなぁ、私。
だからなるべく言わないようにしてる。
そしたら落ち着いたと思ってるのか私から連絡しないと全く来ない。
たまに来たと思ったら自分話だけ。
私の近況は自分から話さないと聞いてくれない。

もういいよ、もう。
自分で何とかするから。
１人で生きてく強さ身につけられるようにするから。

友達なんて結婚したら距離できるもんだな。

名前のない小瓶

14348通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まあそれが世間一般の現象ですね。この宛メには自分は誰とも繋がっていないと言う呟きが多いけどその人たちは何故お互い繋がろうとしないのかあるいはそんな動きがこっちに伝わってこないだけなのか私には不思議に思えます。

ななしさん

恋人はまだしも家族は自分自身より大切な存在の人もいます。
子供がいたら尚更。
それは仕方のない事。

あなたをうざく思っての行動じゃないと思う。

ありきたりな意見で参考にならないと思うけど…。

でも私はそう思った。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます。

友達には私から時々連絡を取って現状話したり聞いたりしてます。
友達からはほとんどないか、来ても自分の話だけ。
興味ないんだろうなぁって思います。
もちろん友達だから話したらちゃんと真剣に聞いてはくれるけど。

周りがみんな結婚してしまい、以前のように長時間とか遅くまでだったりゆっくり遊べる時が全くなくなってしまいました。
子供がいたら仕方ないけどいないのならたまにはいいんじゃない？とは思いますが、旦那さんとの折り合いやらあるだろうから私からは言えません。
普段そんな感じなのに旅行行こうとか言ってきたりして耳を疑います。
結局ムリやろう？って私が言って終わりです。

私も友達みたいに幸せな結婚がしたいのですが相手がいません。
婚活してますが、知り合っても欠点が見えたとたん悩んでしまい、結局断ってしまって誰とも続きません。

仕方ないのはわかってるから言わないし気を遣うし合わせるけど、ただ淋しいんです。
淋しくて不安でたまらなくて、そこからイライラして当たり散らして。
こんな私でも見捨てないでいてくれる友達には本当に感謝してます。

ななしさん

今一番がないならこれから見つければいいと思います。　誰も相談にのってくれないなら僕が相談相手になってあげます。　　　　　　　　　　一人で悩まないで　

ななしさん

ありがとうございます。
ＰＣからなので投稿者表示されないかもしれません。

その一番を今一生懸命探している最中です。
なかなかうまくいかなくて悩んでます。

昨日は友達と会いました。
短時間でしたがゆっくり話を聞いてもらいました。
だけど会っても食事と話ばかりで、それも楽しいけどたまには休日の昼間からどこかに出かけたり時間気にせず遊びたい・・・。
飲みにも行きたい。
それができない淋しさはそう簡単に埋まりません。
これも20代の半分を男性不信で過ごしてきたツケなのでしょう・・・。
今更言っても仕方ありませんが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた生きるのが辛い人死にたい人へ父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。標語 5 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！まだ生きなきゃないのかー…… 大学行きたくない怖い。明後日から夏学期が始まる。どうすれば無気力が治るんだろう。去年大学入ってからずっと無気力で疲れやすいし、楽しくない。もう頑張りたくない。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子