今の自分が死ぬ程嫌いです。消えればいいと思います。
小さい頃から、勉強はそれなりに好きでした。学校や宿題もあんまり嫌いではなかったです。
自分で言うのもなんですが、成績だってそれなりに良かったはずです。
高校2年生の夏あたりに、体調がおかしくなって学校を休みがちになりました。
朝気分がいい日は親が朝保健室まで連れて行ってくれましたが、卒業まで殆ど学校には行ってなかったです。
体調を崩した理由は今でもよくわかっていません。
ただ、学校に行けないで引きこもっている状態を親や周りから何かと言われて精神的にはきていました。
卒業して半年後くらいに気持ちも体調も良くなって、車の免許取ったり仕事探したりと前向きになっていました。
でも、また気分が落ちています。
去年からある国家試験に向けて勉強をしているのですが、親に通信の塾費を出してもらいました。
でも、全く勉強に手をつけてないんです。
（この小瓶が誰かの元に届く頃には、塾の契約満了で試験も終わっているはずです。）
親に塾費を負担してもらっている。仕事は試験数ヶ月前に辞めたので家に居候させてもらっている。
なのに、やる気を出せず、頑張れず、親に勉強していると嘘をつき続けている自分が死ぬほど憎いし嫌いです。消えればいいといつも思います。
親にこれ以上迷惑をかけたくないし、期待を裏切りたくもないのに。嘘をついてまで、親を騙してまで自分を守る事に必死な自分が心底嫌いです。
昔はあんなに頑張れたのに、勉強も嫌いじゃなかったし寧ろ新しい事を知るのは凄く楽しく感じていたのに、なんでこうなってしまったんだろう。
そう考えると、また生きるのが辛くなります。
・・思ったままに文章にしてしまったので、何が言いたいのかわかりづらくなってしまいました…すみません。・・
