このままだと、「お前をやって自分もしぬ」ってやりそうなんですけど、どうしたらいい？
落ち着けないの。
今、親に対して殺意しかないの。
もう、本当に相打ちするつもりでやっちゃいそうなんだけど、どうしよ。
去年春から秋まで天気がいい日はずっと家の仕事手伝ってたのに、月に1万円しかもらえてないから、物理的な距離をおくためのお金もないの。
ずっと職場にいたい。
怒鳴られないし、母が殴られて血を流すのもみないでいいし、母に全部約束破られてウソつかれて人のせいにされなくていいし。
ちゃんと働いた分だけ報酬ももらえるし、いい人ばかりだし。
どうして、元旦那のDVから逃げてきた場所で、自分の両親に裏切られないといけないの？
傷つけられないといけないの？
なんで？
なんで、「こうしたらいいよ」って言ってることを、庇ってることを全部無視して、私のせいにされなきゃいけないの？
なんで？
ちゃんと連絡しようねっていうのはそんなに変なの？
なにかあったら相談するんだよっていうのはそんなに変なの？
悪いことしたら謝るんだよっていうのはそんなに変なの？
なんで全部無視されなきゃいけないの？
誰にも話せない。
話せないままでどんどん自分の中にたまってく。
しんどい。
つらい。
しにたい。
ころしてやりたい。
「これをやってる間は忘れられる、落ち着く、楽しい」って思えることがあるのに、その時間すらない。
職場から帰ってきたら、また母がウソついて約束したことやってなくて、父が怒鳴ってる。
「お前もなんか言ってやれ」って私をその場に連れてって、怒鳴って、殴ってるところをみせるの。
きつい。
しんどい。
つらい。
もういやだ。
あのとき、元旦那に首絞められたときしんでたらよかった。
そうしたらこんなに親に傷つけられなかったのに。
「ころしてやりたい」なんて思わなくてすんだのに。
