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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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毎日、つらいな。仕事は営業なんだけど、合わない。営業はできるんだけど、やりたいことじゃないんだ。3ヶ月前に異動したばっか。希望者してないんだけどな
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毎日、つらいな。
仕事は営業なんだけど、合わない。
営業はできるんだけど、やりたいことじゃないんだ。
3ヶ月前に異動したばっか。希望者してないんだけどな。
大好きなアーティストのライブ、
5列目なのに、行く気も起きない。今日なのに。
行ったら、明日疲れて仕事に響くなとか…
そんな事かんがえてる
楽しみたいんだけど楽しめない
助けて欲しい
名前のない小瓶
119994通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
新しい部署での慣れない業務、しかも希望していなかった仕事では、しばらくは大変ですよね。
自分もそういうことがありました。
ライブを楽しめないという気持ちもわかります。
心の余裕がなくなっちゃうんですよね。
それでも、あっというまに月日が過ぎて、後で振り返れば、「あの頃、毎日大変だったなぁ・・・」と思えるんじゃないでしょうか。
いろんな仕事や人間関係から学んできた人は視野が広いし、人間的に深みがあると思います。
この先、本当にやりたいお仕事をする時にも、今の経験はどこかで役に立つと思いますよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
いつも不安。同じ会社で、とても長く働いています。大抵いくつかの系統に分けられ、その『背番号』通りのラインの仕事に就くのがセオリーです。長く働いてるのに背番号がない
どうしたら良いのかな。緊急事態宣言下で、人流抑制のため、在宅勤務だけど、お客様のところにはじゃんじゃん行けという。このへっぽこな矛盾を抱えている
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何もかもが嫌。しにたい
毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
将来とか、夢とかどうでもいい その人を幸せにできないなら
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
大好きな先生に……
消えたい
うん。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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