「生まれてきてごめんなさい」「産んでくれてありがとう」この言葉を亡き両親に。「死にたくてごめんなさい」「生かしてくれてありがとう」 この言葉は残っている家族に

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「死にたい」が開示されないから「死んでほしくない」も開示されない。心の奥は、あんまりわからないまま。「死んでほしい」と「死にたい」が一致しても殺すのは難しい 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした 生きているだけでいい、わけなくて。心臓が動いていることが奇跡で、息をしていることが素晴らしいことだとしても、それだけでは、人生を満足に生きていくには足りないのだ フォロワーさんは答えてくれると嬉しい！フォロワーじゃなくても何個か質問してるので暇だったら答えてください！ いつもお弁当を一緒に食べてるクラスメイトにいつもお菓子外しされるんで私もやり返していいですか。他の子は全員に配りますが特定の子はいつも私の目の前で他の子だけに配ります 家庭とは？自分が変わろうとしても、相手にその気がなかったら何しても無駄だよね…自分の家は今、家庭崩壊してる状態でそれもこれも全部俺のせいらしくて 私の目標。早くクズから這い上がってまともな普通のひとになる。誰にもバカにされない。堂々と好きなことできるひとになりたい。それが叶わないなら早く死にたい どうでもいい、独り言です。ここのところすごく不安定。死にたい。死にたい。死にたい。世界が灰色。明日もこんな気分で、朝が来て。昼が来て。夜が来て なんでもいいから褒めて！上っ面でもいい！とりあえずなんか認めて！テキトーでいいから！ 他人と自分を比べちゃう。いいなぁ、あの子は。私なんか。って最近思うことが多い。人それぞれだしみんな違って皆いいんだけどやっぱり他人と自分比べちゃって 眠れない夜が怖いです。寝つけないでいると、いつもは思い出さないようにしている色々なことを思い出します。そうして思い返せば、恥と後悔しかない半生でした 教えて…今月中にはこの世を去りたいです。痛くなく確実に死ねる方法を教えてください。もう生きてること、辛くて辛くてしんどいです プシューガタン。プシューガチャン。電車の開閉音がする。正義ぶった小学生みたいに遊びに誘って「冗談も分からないのかよ」って冗談じゃない声で拒んで 最近、泣けなくなった。泣こうとしても泣けない。吐き出してしまいたいモヤモヤが吐き出せないまま溜まっていく。力になってくれるものは残念なことにどこにもないから 消えてしまいたい。高校3年の女子です。私は最近「消えたい」と思うことが多々あります。学校にひとりでいると「誰も私を必要としてないんだ」という考えに陥り あたしが宛メに出没する理由。辛い時に助けを求めるのもあるんだけど、色々な小瓶を覗いてその思いを歌詞にするためでもあるんです ずっと耐えて来たけど暴言を吐いてしまった。私だって正社員で働いている。それなのに一度も感謝もされたことない。結構稼いでる方なのにお小遣いも無しにされてる 私の友だちが段々めんどくさくなってきました。どうしよう、、、、、、私は、aとよく一緒にいるんですけど最近凄いことになってきました