「生まれてきてごめんなさい」「産んでくれてありがとう」この言葉を亡き両親に。「死にたくてごめんなさい」「生かしてくれてありがとう」 この言葉は残っている家族に

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優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？ 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です 共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる 受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。 ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました