自分は迷惑な存在だと実感して生きています。世間的には恵まれてると思う。家族も家も職もある。職場の上司は優しい。でも職場で孤立している

世間的には恵まれてると思う。
家族も家も職もある。職場の上司は優しい。
でも職場で孤立している。

要領が悪く、物忘れがひどく、自分でもびっくりするようなミスがどうやっても減らない。
そして誰かが社長に不満を持ちかけて、社長がみんなにヒアリングしたら全員私に対して同じように感じていた。
私はずっと、怠けてる、わざとみんなに迷惑かけてる人だと思われてた。

ミスばかりしてコミュニケーションも下手で、好かれていないとわかってはいたけど、何とか人並みにやろうと毎日必死でやっていた。でも至らない所が多すぎた。まさかそれを怠けてるとか、わざとやってると思われていたなんて。ショックだった。
上司は優しいが、日々の仕事で手一杯でフォローしてくれる訳ではない。

社長には発達障害なんじゃないかと言われた。
発達障害ならどう頑張っても自分を変えられないから、俺なら仕事を変えるけどな、会社としても10頼んだら12できる人を別に雇いたいと暗に辞めてくれと言われ、でも子供の保育園のこともありすぐには辞めるわけにはいかず、その日からずっと体調が悪い。

仕事は休めなかった。
私が休めば代わりに出勤したり予定を調整しなきゃいけない人がいるし、仕事できないくせになに休んでるんだ、早く別の仕事のできる人来ないかなって思われるだろうなって怖くて怖くて。

毎日胃が痛くてめまいや動機がして辛くて。
子供がいるから仕事が終わってからや土日もゆっくり休めなくて。
ゆうべ、何かが悔しくてたまらず部屋をめちゃくちゃにする夢を見て「もう何もしたくない！！」と叫んで起きて、本当の限界が来る前に休もうと思った。

休むと伝えたら電話先の上司の声は優しかったけど、それでも一瞬間があって（気のせいと言われればそれまでだけど）罪悪感でいっぱいになって。
ほかの従業員にもどう思われているか怖くて。

心が弱いまま大人になってごめんなさい。

今度発達障害の検査を受けに精神科へ行く。
もし発達障害なら、今までのことも仕方ないとあきらめ、今後の身の振り方を考えることもできるかもしれない。変わらず未来は暗いけど。

でも発達障害じゃなかったら？
私は本当に怠けていたことになるんじゃないか？
そしたらもう自分を許せないと思う。
今後努力して変わればいいとか、そういうことじゃない。
いままで迷惑かけた人たちのことを思うと、とても生きていけないと思う。

勝手に怠けて、勝手にミスばかりして、勝手に孤立して、体調を崩して休んだ。
駄目な大人。社会人としても母親としても人としても欠落してる。
死んだほうがいいと思う。
自分を許せない。

このままだと子供が大きくなって環境が変わるたび、きっと私は上手くいかないだろう。
転職先も慎重に選ばなければ、同じことを繰り返す。
精神的に弱いせいで夫にも負担をかける。
そしてそのたびに死にたくなる。
その苦しみを思えば、今のうちに死んだほうがいいんじゃないか。
でも子供を置いていくのはつらい。
こんな親でも、自死されるよりはいた方がましだろう。少なくとも幼いうちは。

いつか楽になりたい。
自分というなんの役にも立たない存在に疲れてしまった。