私はいじめ加害者でした。※不快になられたら申し訳ございません。あと、文がまとまっていません。私は、小学校３年生の頃、いじめをしていました。やったことは陰口です

初めて利用させていただきます。中一の女子です。

ラベルからわかるように、私はいじめ加害者でした。

 私は、小学校３年生の頃、いじめをしていました。

やったことは陰口です。
 
 私はそんなことしてなにがしたかったのだろうか。

きっとストレス発散です。

 私はある学習塾に通ってました。

その学習塾は、自分の学年の内容を学習するのではなく、

どんどん学年関係なくやるところでした。

そのころ、私は高校１年生レベルの英語の問題をやっていました。

いつも先生から大量の課題を渡され、

その塾がはじまる午後３時からいっても、終わる一時間前、

午後７時に終わる。

そして帰るときは自転車で２０分かかる自宅まで一人で帰っていました。

帰ったら帰ったで、小さな妹は泣きあばれ、父は酒で酔っていて、

母が作ってくれた夕食を一人で食べていました。

食べ終わったら、休む暇もなく山のようにある学校の宿題が待っていました。(２時間はかかる)

そして、放課後は近くの友達にいじめられていました。

とてもストレスでした。

 そんなのはただの言い訳にしかならず、許してもらえるわけがない。

上の文は普通に読めばマイナスなイメージだけど、よく考えれば結構恵まれているんじゃない？

 
 小３の秋の終わりクラスのＡ君が教室に来なくなりました。

私のせいです。
 
 私がその子の悪口を言っていたからです。

その時は別になんとも思っていなかった。

 いま思えば最低。

先生に少し叱られただけで、なにが悪いんだがさっぱりわかりやしなかった。

 その子に私がしたのは、今問題となっている誹謗中傷がネット上ではなく、現実の世界でやった、みたいな

ものです。

 私は正義感からやっていました。

いま思えば、どこが正義なのかわかりません。

 私のクラスにいたＴちゃんは、クラスのまとめ役で、よく授業中にうるさくなったりしたら

注意していました。

 私はその子の注意する声がうるさくて嫌だった。

だから、私はそのことについてやめてもらうように紙に書いて、Ｔちゃんの机の上に置いた。

いま思えばとても卑怯です。面と向かって言えばいいのに。

 Ｔちゃんは、このことを先生に報告しました。


 休み時間、私は先生に呼ばれ、教卓に来ました。

先生は私がＴちゃんに書いた紙を私にみせて、こう言いました。

 「お前はもう、この世からいらない。」

 その瞬間気づいたんです。これらは「いじめ」だという事を。

 次の時間は音楽・音読集会の練習だったので私に皆目を向けみていました。

 翌日から、私はクラスではもう孤立状態だった。

みんな私を冷めた白い目でみる。

 もう人という人が怖かった。

この日から、私はもう友達は作れなかった。

今もいない。

コミュニケーションもうまくいかない。

なにか話しても、私なんかかみ合ってないかも。

一方的に話しているのかも。

空気読めているかな？

話終わったあとにそう感じる。

 私がいじめなんかしなければ、

今はもっとコミュニケーションがうまくて、友達もたくさんいたのかもしれない。

 唇の皮剥がしてボロボロにさせたり、腕を針金で切らなくてもよかったのかもしれない。

 いじめをしたことに対する後悔。

 ごめんなさい。私は傷を与えた。

 ごめんなさい。一生治らない傷をあたえました。

 ごめんなさい。