受験がとても怖いです。去年、一昨年と不登校の時期があったので成績が悪く。私は長女なので両親からの期待の視線とか、買い物に連れ回したりされるのが嫌すぎて

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なつかしいなあ。久しぶりに思い立って眺めてみました。4年生大学の2年生になりました。 死にたい 大学行きたい。学費出してもらうから父に逆らえないのがつらい。ただ我慢しないといけないのがしんどい。きもちわるい。はじめてだったのに、きもちわるい。しにたい 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。 お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 4月は死にたい季節 もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ 心穏やかに生きていたい 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。