眠れなくなってはや3日。布団の上でじっとしても寝られない。眠れない。何時間もずっと目を閉じてはみてるんだけど、眠れない。どうしよう。え、私死ぬん？

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生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 全ての愛へ 変わりはじめた未来に怯む事はない 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 面接がある怖い ただの偽善者