会社に行きたくない。家からでたくない。本当は誰とも関わりたくない。他人は私にとって恐怖の象徴だ。
他人はわからない。考えてることがわからない。どうして欲しいかわからない。察して、なんて無理。わからないのがこわい。
わからないから誰かを不快にさせる。失敗してもいいよなんて嘘。一度の失敗でひとは普通に評価を下げる。でも口では言わない。遠回しに、視線で態度で示す。
互いの立場も事情も汲み取らずそれができるのは、私が弱いのか相手が強いのか、単純に感情的なのかはわからない。でも私はそれが苦しい。でもそれは言えない。
毎日毎日思う。なんでこんな役立たずで愛想もない人間が産まれてきて、のうのうと生きてるんだろう。きっと本当は他に産まれてくるべき子がいたんじゃないのかな。誰かの変わりに生かしてもらっているから、誰かの生を奪って生きてるからその罰なのかな。
親もきっと本当はその子の方がよかっただろうな。多分みんなそう。私なんかが産まれちゃったんだもん、だからいつも「もっと」「もっと」、て言ってたんだろうな。本当はもっと私じゃなくて別のいい子が産まれるはずだったんだろうなぁ。
次は別に産まれてこられなくていいから、誰かを不快にさせたり傷つけたりしないようにしたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
