精神科受診したいけど周りの目が怖い。お金もない。そもそも薬飲んで楽になれるのかもわからないし、勝手に薬やめたらもっとひど

精神科受診したいけど周りの目が怖い。お金もない。そもそも薬飲んで楽になれるのかもわからないし、勝手に薬やめたらもっとひどくなるって聞いた。他人と関わるのがしんどいのに通院なんて無理だよ。家族や友達と会う約束しても後悔してキャンセルする理由探してるような私はもう無理だ。価値ない不良品だ。消えたい。いなくなりたい。存在したくなかった。ごめんなさい。生きたい人に寿命でも内蔵もでもあげられたらいいのに。ごめんなさい。

名前のない小瓶

119381通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

誰にも会いたくなくなりますよね。約束を断る理由を考えてる自分も、嘘をついてるようで嫌になる。
死にたいのに、自分が死んでから悲しむ人のことを考えてしまう。自分勝手に死ねたらいいのに。結局生きたいんだなと思う。市販薬を過剰に摂取して、体調悪くなって病院に行っても、仕事のストレスはないと言ってしまう。薬を過剰に飲んだことも言えるはずがない。心療内科、精神科に行ったら、うつ病、適応障害…きっと何かしらの診断がつくと思う。その疾患を抱えて生きていく勇気もない。周りなんて気にしなくていいのに、自分の人生、一度きりの人生、好きに生きたらいいのに、周りの目ばかり気にしてる。
ほんと、こんな勿体ない生き方をするくらいなら、生きたいのに生きることができない人に、この命あげたい。なんでこんな生き方してるんだろうって思う。

小瓶主さんの他の小瓶

子供から見たら私は「怖いお母さん」なんだって。私だって優しいお母さんでいたかった。でもその役割を奪ったのは姑と夫でしょう？もう全部終わらせたい。何も考えたくない。あと何年嫌な思いしながらボロボロになって働かないといけないんだろう母の骨折をきっかけに。両親のこれから先の事で1人で決めて行動しないといけないことが増えてきた。やらなきゃいけないことが多すぎて内心パニックになってる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。新学期頑張ってるよぉおおおひ★さ★し★ぶ★り〜！！　二週間ぶりかな？面白くない。4月から弟が仕事始めたと思ったら2週間で辞めやがった。復帰祝いで焼肉でも連れてってやろうかと少しでも思った俺が馬鹿らしくなる私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられませんどうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。親と喧嘩しました。友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。