一人が好きになりすぎて。どんどん一人でいることが快適になってる。自粛が始まってから、「友達」に会わなくなってどれだけ経つだろう。なんと、7ヶ月は会ってない!

どんどん一人でいることが快適になってる。

自粛が始まってから、「友達」に会わなくなってどれだけ経つだろう。

ええと・・・なんと、7ヶ月は会ってない!

家族とは絶縁してるから、ずっと前から会ってない。

会うのは仕事場の人か、たまに行き会う近所の人たちだけ。

そしてたまーに参加する何らかのセミナーや、

オンラインの資格講座だけ。


ものすごく小さな環境で暮らしてる。

けど、それがとんでもなく気楽で心地よいことに気づいてしまった。

少しも寂しくないんだよね。

強がりでも何でもなく、本心。


誰のペースにも乱されない。

誰の噂話も悪口も聞かなくていいし、自分も加担しなくて済む。


誰かの、何気ない一言に何日も悩まなくていいし、

自分の不用意なひとことが

相手に誤解されたのでは、と悩む必要もないし、

後日、会った時に申し開きするためのセリフを

気づくとずっとあれやこれやと考えている、なんてこともない。


誰にも何にも言い訳しないでいい生活ってすごく軽い。


体を壊すほど最悪な恋愛を経験してからというもの、

色恋への期待やワクワクやときめきといった希望の火のようなものが、

すっかり消えてしまって、

あえてあの感覚と感情を思い出そうとしてみても、

今となっては面倒くさいとしか思えない。


誰かと暮らしたい?と自分に問うても、

うーん、別にいいや、となってしまう。


でも、たまには誰かとどこかへ出かけたくない?と問うても、

うーん、ひとりでいいや、と答えが返ってくる。


基本的に、家にいてひとりでできることが好きだし。

たまにどこかに出かけるとしても、

のんびり買い物をして、

疲れたらカフェで美味しいコーヒーとケーキでぼーっとできれば、それで満足。


今、とても欲しいものは車で、

したいことは、

大切なワンコたちと車で自然の多いどこかへ出かけたいな、ってこと。

ワンコと泊まれる宿に泊まったりして一緒にたくさん散歩して・・・。


夢は、自然の多いどこかに小さな家と、

一人分の野菜を何種類か育てられるくらいの畑を手に入れて、

ワンコたちとのんびり暮らすこと。


したいこと、行きたいとこ、夢をたくさん膨らませてみても、

どこにも、「誰か」の存在がないの。

友達、恋人、家族、そんな存在がどこにもない。


私が心から欲しているのは、最上級の安心。

でも、それらは家族からであろうと、

絶対に他人からはもらえないのだと分かってしまった時から、

他者の全ては陽炎みたいな存在になってしまった。


でもね、かと言って少しも虚無的に生きてるわけじゃないよ。


仕事場では周りの人たちの親切さに本当に助けられてる。

互いに冗談を言ったり笑ったり、楽しいこともある。

仕事場の人間関係には何も期待しなくていいし、

する必要性もないから、うまくいっているんだと思う。

だからこそ、誰かの手助けがとても嬉しいし、

私も見返りを期待せずに、単純に人に協力できる。

死ぬほど忙しい職場だから、見返りがなかったとしたって、

「忙しくて手が回らない」以上の理由も言い訳も考えずに済む。

大前提として、私は生活のために働いているのであって、

友達を作りにきているわけじゃないっていうのがあるから、

無理に人に好かれようとしなくていい、

性格が悪そうな人を無理に受け入れなくてもいい、

極端な話、ただ働いていればいいっていう今の環境が

むちゃくちゃ快適。

困ったなぁ。このままじゃあたし、一生ひとりだ。

頼れるのはお金だけって話になっちゃう。

それでいいんだけど、

その肝心なお金がなぁ、はぁぁぁぁ(ため息)。